Estou sem sono, dou por mim a olhar para as paredes, fixada no vazio, olhar para o nada e recordar-me de momentos, que outrora eram de felicidade. Agora não, recordo-me desses momentos com tristeza e dor, porque mais uma vez fui enganada e magoada.
O amor, se assim lhe podemos chamar, acho que não tive tempo suficiente para criar esse sentimento tão grande, mas o facto é que gostava e gostava muito, por muito que eu dissesse que não. Acordar de manha com uma linda mensagem a desejar boa noite, porque tinha adormecido sem a ler antes, e ao mesmo tempo a desejar um bom dia porque ele sabia que eu já tinha adormecido. Passar o dia a receber mensagens, umas vezes fofas e carinhosas outras a "pegar" comigo. Foi pouco o tempo que durou, mas foi bom, ter alguém que me abraçasse, me beijasse, sentir a sensação de protecção única quando estava envolta nos braços dele, ter alguém que me tocasse com cuidado e brutidade ao mesmo tempo, ter alguém que me olhasse nos olhos e tentar perceber o que eu estava a pensar ou sentir, era tão bom .... foi tão bom, mesmo que tudo tenha sido mentira, foi bom.
E é estes momentos que recordo com tristeza, porque eu pensava que tinha encontrado alguém diferente que ia descongelar o gelo que tenho cá dentro, mas não.... foi exactamente o contrário, conseguiu despertar em mim sentimentos e depois "deixa-los á tona", neste momento é um ice berg que ocupa o lugar do meu coração.
Eu estava a sofrer mesmo sem o ver, mas quando naquele dia os meus olhos bateram nele, acompanhado por outra rapariga, não só me congelou o coração, como o resto do corpo todo, eu gelei e só me deu vontade de chorar, fugir dali, atirar-me ao mar, tudo menos estar ali, como nada tivesse acontecido. Mas mais uma vez, eu sou forte e mantive a postura que devia, desviei o olhar, de maneira a que não doesse tanto e tentei abstrair-me para a dor desaparecer. O que é certo é que nao desapareceu e continua lá e faz com que algo em mim esteja congelado.
Não sei quem será capaz de o descongelar, pois está muito magoado para novas desilusões, é triste, mas é a pura das realidades, depois de ter sido traída a primeira vez, deixada e traída a segunda vez e a terceira vez deixada e completamente arrasada, é complicado de deixar que se voltem a chegar.
Vejo toda a gente feliz e cheios de amor e sorrisos, eu nem se quer tenho vontade de sorrir, o meu coração está magoado e dói, dói muito.
Não quero admitir que não está tudo bem, para não chatear as pessoas com os meus problemas ... elas estão felizes, não precisam de estar a levar com os problemas dos outros. MAS....
Porque é que eu me deixo enganar ?
Porque é que não posso ser feliz?
Porque não posso encontrar alguém que me faça feliz e não me destrua mais um bocadinho, que me dê amor, que me proteja, que dê carinho, que me acorde com um bom dia dito ou escrito, que deseje boa noite, que me faça sonhar, que me faça ver que o amor também tem um lado bom .... neste momento sinto tudo perdido ... sem saber que rumo tomar ou que direcção hei-de seguir.
Para quê construir um barco se não tenho velas para velejar, motor para arrancar, ancora para atracar e rota par seguir. É isto que está a minha vida, sem sentido algum, sem direcção nenhuma. É difícil lutar contra a maré quando não se tem armas para tal, e é difícil acreditar que um dia este ice berg desapareça pelo calor de alguém.
Tal como ultrapassei duas, vou ultrapassar a terceira, não é fácil e eu tenho consciência que não, porque esta maquina vermelha que dispara sangue e sentimentos ao mesmo tempo está muito magoado ... mas eu vou ultrapassar.
Sabes essa dor que sentes, demora mas passa !!!
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