Quem sou eu?

Já não me conheço... aquela rapariga, cheia de saúde e alegria que todos os dias conseguia colocar um sorriso na cara e espalhava alegria e boa disposição onde quer que passasse. Onde estás tu??

Não sei, cada dia que passa sinto-me mais triste, sem vontade de sorrir, rir, sair e até mesmo viver ... está tudo mal. A minha saúde está a deixar-me completamente de rastos, os constantes desmaios, as constantes dores fortes no peito e na cabeça, a quantidade enorme de exames com resultados nada agradáveis, tudo está a deixar-me sem vontade para o que quer que seja.

Vejo toda a gente a endireitar e dar rumo á vida e a minha não, vejo-a a desmoronar-se por de trás dos meus olhos e eu sem conseguir fazer alguma coisa. Quero voltar a ser criança, ser saudável, ser alegre.
Espero que esta fase melhore, porque estou completamente sem forças para lutar, estou cansada, mesmo a chegar a exaustão, como nunca tinha estado. Já passei por muito sozinha, do qual até medo de viver eu tive, mas dessa vez algo me disse que tinha de seguir e conhecer o mundo para além do medo.

Mas neste momento, a cortina que fecha o meu palco da vida, onde atrás se encontra os bastidores que quase ninguém conhece, está repleta de sentimentos escuros, o medo do amanhã, o medo da palavra, o medo do resultado, o medo da resposta. Tenho estado cingida neste sentimento o grande MEDO, do qual está a ser muito dificil contornar.

Adoro a vida e gostava de saber o que ela me reservou no futuro, gostava de vive-la intensamente, de chegar a felicidade verdadeira, chegar ao sucesso, chegar a realização dos meus sonhos, mas tenho medo, medo de tudo o que poderá vir. E apesar de adorar a vida, apetece-me desistir dela, porque estou cansada de sofrer na vida, sou o saco de box de toda a gente, e neste momento até o meu próprio saco de box eu sou. A vida trama-nos e a mim tramou-me, queria dizer  que quero seguir em frente e levantar a cabeça, mas neste momento nada está a fazer sentido.

Se a vida tem algo reservado de bom para mim, que me de um sinal de força, para eu não desistir e continuar a lutar como tenho feito. Tragam de novo o meu EU, a miúda bem disposta, sorridente e saudável, que nasceu há 22 anos atrás.

Tragam o meu EU de volta !!!!

Bússola da Vida

Bússola da minha Vida onde estás tu??
Tenho os caminhos sem direcção, sinto tudo perdido, tudo em devaneio na minha vida, o que faço?

A minha vida está como o mar poluído de petróleo, tudo tão escuro e sem qualquer sinal de luz. Nada do que consideramos essencial e necessidades está preenchido. Segundo maslow nós temos uma pirâmide com vários patamares aos quais temos de preencher e ultrapassar um a um segundo as nossas necessidades, e as duas primeiras, as essenciais... são as fisiológicas e as de segurança, que engloba saúde, família, amigos, segurança e bem-estar ... Tudo aquilo que neste momento não tenho e nem faz sentido na minha vida. Como irei obter felicidade e sucesso na minha vida?

Pois não faço ideia, as minhas forças estão a esgotar-se, não sei onde irei buscar mais ... A saúde é o caus, se não estou doente estou magoada ou com dores ... se não estou com dores ou magoada estou doente. Ás vezes sinto me mal perto de pessoas mais velhas que por vezes tem mais saúde que eu.
Familia, vamos lá voltar ao mesmo de sempre, parece que só se importam comigo para os ajudar a fazer coisas e ganhar mais dinheiro. Só sabem resmungar comigo e deitar as culpas de tudo em mim. E agora como se não bastasse, para juntar mais aos nervos de toda a gente a minha avó está doente e não está a ser fácil, além de dificil ela está a dar com o juizo das pessoas em água. Estou em casa e só me apetece sair ou chorar do amontoado de nervos.

Escola, tudo corre mal, queria melhores resultados e nada ... sinto me burra muito burra. As pessoas na escola são mesquinhas, não ajudam ninguém e só estão bem a criticar e a espezinhar, a cochichar e a inventar coisas sobre as outras, a fazerem-se de amigos na frente e falarem mal uns dos outros nas costas.

Rapazes, oh my god, voltamos ao fabulástico assunto, e podemos dizer mesmo ... "se eu não gostar de mim quem gostará", ninguém olha para mim, todos se afastam. A pessoa que eu gosto saiu  da minha vida e neste momento também ele está a desaparecer da minha cabeça e do meu coração.
Agradeço a uma pessoa pela paciência que tem tido e peço-lhe desculpa por não lhe conseguir dar o que ele tem para dar e tenho pena de não o poder fazer feliz como ele merece.

Amigos, ui esses posso conta-los pelos dedos de uma mão e acho que se formos a ver ainda me sobram alguns dedos. Pessoa que eu tinha em consideração, que sempre a apoiei e nunca deixei desamparada desconfia de mim, da minha maneira de ser ... não isso é quase imperdoável, e assim se vê que por muito que pensamos que conhecemos as pessoas e elas nos conhecem, ás vezes é só fachada ou mero interesse.
Mas de uma coisa é certa e espero nunca me enganar ..,tenho 3 pessoas para a vida, as minhas mau-feitiozinhos ... sim elas todas tem mau feitio, mas todas elas já me provaram que estão comigo. A elas só lhes tenho a agradecer o apoio e a paciência que também sei que é preciso. Ás vezes sou um pouco complicada, mas isso é por gosto muito delas ...

EU, ora bem .... é isto mesmo ... eu , eu sinto mal , olho-me ao espelho e não gosto do que vejo, nem toda a gente tem a sorte de nascer bonita, mas gostava de um bocado de beleza, gostava de ter um bonito sorriso ... gostava de gostar de mim e do que eu sou ...
Só gosto um pouco do meu psicológico, porque mesmo estando assim tento animar os outros, tento fazer sorrir os outros, sou humilde e gosto de dar tudo de mim ... sinto-me um bocado feliz quando faço feliz e faço sorrir os outros.

Olho para amigas e penso porque não tenho um pouco do que elas tem? familia que as apoia e ajuda e principalmente que gostam e demonstram carinho por elas, uma imagem espetacular que por onde passa toda a gente repara, rapazes que querem conhece-las, bem sucedidas em termos escolares, amigos também ... tudo o que eu gostava de ter.

Ás vezes penso se fui feita para sofrer, se calhar fui ... mas porquê? terei sido alguém tão horrivel noutra vida?

Atreve-mo a dizer que estou a passar a segunda pior fase da minha vida, sinto triste, em baixo, desanimada e desmotivada de tudo...
Todas as noites deito a cabeça na almofada e penso "o que vou eu fazer" , "o que vai ser de mim", "que ando eu aqui a fazer" e tudo acaba sem resposta, tenho vivido um dia de cada vez, na triste solidão e vagueando nos pensamentos escuros que me tapam a visão e o mundo futuro, as vezes apetece-me desaparecer como nos contos de fadas por de trás dos pózinhos ou do fumo, mas depois caio em mim e penso que estou num mundo real e que as coisas não funcionam assim.

Como arranjarei forças para seguir?, não sei
Como vai ser amanhã? não sei
Se algum dia serei feliz? cada vez me parece mais impossível.
Se este sentimento irá desaparecer? também não sei

Espero algum dia encontrar soluções e luz ao fundo do túnel.

Bússola da minha Vida, onde andas tu? Aparece!!

Erro ou destino ??

A vontade de escrever falou mais alto, sei que esta pessoa irá ler isto provavelmente, e se calhar foi por isso que não escrevi mais cedo.

Não sei se cometi um erro, se foi o próprio destino que assim estava traçado.

Vivi momentos de felicidade, felicidade essa que ele me proporcionou, não sei se respondi da mesma forma, mas para ele penso que não. Pois da boca dele ouvia muitas criticas, que mudei, que não respondia ás expectativas dele, que não tinha as atitudes que ele esperava. Pois não sei, se por insegurança ou se certas atitudes que ele teve também não ajudavam.

Sinto me mal, gosto demasiado dele para o deixar sair assim da minha vida, principalmente com cenas mal resolvidas. 

É dificil a distância sim, é dificil termos vidas completamente diferentes. Quando ele queria estar comigo por vezes não podia, ou tinha pouco tempo, ou estava sempre alguém connosco. Mas o certo é que tentei fazer o possivel para poder estar com ele, mas ele não achou o mesmo e simplesmente me deixou de falar. 

Se calhar não lhe dei atenção suficiente, não lhe dei o carinho que se calhar ele estava á espera ou precisava. 

Mas o facto de ele desconfiar muitas vezes do que eu sentia, deixava me muito triste, porque foi algo que ele me pediu para não fazer com ele, e foi ele que o fez. 

Neste momento sinto me completamente arrasada, porque de inicio tentei não deixar que ele entrasse desta maneira na minha vida para não voltar a sofrer, e quando finalmente abri o coração e deixei que ele entrasse, tudo se desmoronou e agora estou de novo a sofrer, perdi o norte, perdi a pessoa que me me fez sorrir, a pessoa que me deixava feliz. 

Doi olhar para trás e ver que te perdi, doi olhar para a tua foto e saber que não te posso ter comigo que não te posso sentir. Doi tanto ... 

Espero que um dia pelo menos possamos resolver as coisas e ficarmos amigos, porque gosto demasiado de ti para o perder por completo da minha vida. 

<3

Pensamento

Há muito tempo que estou para escrever, mas não sei se por falta de coragem, por saber que aquela pessoa vai ler, se por não saber bem o que pensar e escrever.

Está tudo tão confuso, cada vez este sentimento se parece tão ... nem sei, não consigo descrever, tudo parece tão obscuro na minha cabeça que nem sei bem o que sinto, acho eu ...

Sinto-me perdida, não sei o que pensar,o que dizer, o que fazer nem sequer me estou a conhecer ... sim nem se quer me estou a conhecer. Se fosse há algum tempo atrás ou em qualquer outra situação mandava tudo para trás e cagava na situação, iria passar de alguma forma. Mas neste momento não consigo, não consigo de tudo agir assim.
Porquê?
Não sei ... ando a tentar encontrar respostas.

For you

Vou falar para ti ... 

Não sei a razão de não falarmos, por um lado é bom pois acho que é o correto, mas não penses que desapareceste do meu pensamento e de mim .... não muito pelo contrário.

Não te devo nada é certo ... mas eu sinto-me como devesse, há um rapaz a abordar me constantemente que até irrita, há muito tempo que anda atrás de mim e eu nem se quer lhe dou bola porque tu continuas a fazer parte de mim e eu sinto que te devo respeito. 

Porquê? não sei, se calhar porque te tornas-te mais importante do que o que devias. 

Se por acaso leres este texto, lê e pensa que a pessoa que o está a escrever gosta muito de ti e que terás aqui uma amiga para a vida ... sim porque de todo quero perder a tua amizade. 

A vontade de te ver cresce a cada dia que passa, mas com o tempo também se vai atenuando as duvidas e magoa que sinto. 

Espero que um dia possamos rir-nos desta situação e a nossa amizade seja tão grande quanto possivel.

ZC .... 

Eu

Vontade de escrever voltou a mim, por um lado é bom, pois faz-me bem .... mas por outro e mau pois se o estou a fazer e porque algo não está bem.

Eu ... serei eu que sou má pessoa ... eu faço tudo pelas pessoas que gosto e que merecem e depois magoa certas atitudes ... será que sou eu que estou errada.??

Se calhar sou eu que estou errada quando espero que as pessoas que eu gosto não me dêem respostas tortas ou secas ... as vezes doi ouvir algumas coisas ... será que eu sou que estou errada.??

Só posso pedir desculpa se assim for, não e de todo intenção minha parecer ás pessoas "vidrinho de cheiro" pois é coisa que eu não sou ... e a prova é este texto, pois eu guardo e não digo que me senti magoada, guardo para mim e desabafo aqui.

Ás vezes olho mais para as pessoas que estão perto de mim do que para mim própria e por vezes magou-me ... sou assim e não consigo ser de outra forma. Gostava de ajudar toda a gente e não consigo.

Peço as pessoas que lidam comigo um pouco mais de paciência, porque não é por mal as minhas atitudes ... é por gostar tanto delas que me importo e tendo a ser "chatinha"

Desculpem. .....

Sentimento de desdém

Há uma pergunta que não me sai da cabeça!!
Será que eu estarei a cometer um grande erro, estou completamente confusa, sinto-me super mal ...

Ao mesmo tempo que o quero longe, também o quero perto de mim ... tanto o quero aqui, como não o quero ver. Vai um turbilhão dentro de mim que não sei explicar.... tudo rola tão depressa e tão lento que não sei que pensar ou que dizer.
Eu penso ... "ele tem namorada, não posso pensar nele" ...mas o certo é que não consigo,a vontade de o ver é muita.
Sinto-me mal, pois sei que estou a "trair" alguém, mas o certo é que não consigo parar de pensar nele.

Tudo gira á minha volta, o mundo rola e tudo se passa ao meu redor e eu não consigo pensar em mais nada a não ser naquele olhar misterioso dele, para mim o mundo que tenho de descobrir e viver está por de trás daquele olhar ... será possivel???

Será possivel ele não sair da minha cabeça, mesmo eu sabendo que ele não pode ser meu. Hoje ouvi algo na brincadeira que me fez pensar muito. Na brincadeira uma amiga chamou-me "puta", o facto de o fazer não me incomodou porque sei que estava a brincar, mas eu fiquei a pensar .... e o certo é que eu me sinto assim ... sim sinto-me uma "puta" por não conseguir dizer "NÃO", dizer não ao que sinto sabendo que ele tem namorada ... dizer não. Algo tão simples e tão complicado ao mesmo tempo.

Como posso eu dizer não se só quero dizer sim, queria poder te-lo comigo a todo o momento, poder sentir que era meu ... mas não pode ser e isso a cada dia que passa doi mais.
Como posso eu comandar isto??
Como posso eu controlar esta vontade enorme de o ver??

Estarei a ser uma "puta" por estar a agir deste modo???