Dor Adormecida

"O inesperado, esperado" ... como foi isto acontecer??
Inesperado porque não esperava naquele momento e naquele lugar, mas esperado porque sabia que algum dia aconteceria.
 Ultimo dia de férias, daquelas que pelos meros últimos 4 dias correram bem, tinha de acabar inesperadamente triste, fazendo-me remoer e sofrer mais uma vez.
Ultima noite, tudo corria bem, no meio de milhares de pessoas que se encontrava naquela vila, naquela festa, os meus olhos tinha de dar com aquele que me tem feito sofrer. Quando levanto a cabeça e vejo mesmo a  minha frente aquela pessoa que estou a tentar por fora da minha cabeça, do meu coração ...  da minha vida.
Como é possível a vida ser tão cruel comigo??.... tentei afastar esta pessoa do meu pensamento e aproveitar as férias, tinha-me sido dada uma grande oportunidade de as férias acabarem da melhor maneira, pois dois anjinhos foram tentar salva-las, e mesmo no ultimo momento, nas ultimas horas, na ultima festa ... ele apareceu mesmo a minha frente, na frente dos meus olhos no meio de milhares de pessoas.
Que senti naquele momento??? uma mistura de sentimentos e emoções.... cresceu -me uma vontade enorme de correr para ele abraça-lo e beija-lo, mas ao mesmo tempo deu-me uma vontade de lhe bater e dizer-lhe umas quantas verdades, mas desta vez a cabeça falou mais alto, e simplesmente segui o meu caminho sem olhar para trás, mesmo contra a minha vontade. Tinha vontade de olhar e voltar a olhar.. de parar no meio da multidão e olha-lo, senti-lo perto de mim por breves instantes.
Tentei ser forte para que ninguém desse conta da dor que me invadiu naquele momento, alguém que conhece toda a história me perguntou, "estas bem", quando lhe mostrei quem ali estava ....  e eu respondi "SIM" ... mas não, não estava. Só me apetecia chorar naquele momento, tentei de tudo e consegui segurar a lágrima que me ia escorrer, não queria que ninguém se apercebesse que não estava bem. Mas naquele momento tudo voltou a desabar, a ferida mal curada voltou a abrir ....
Não consigo que esta dor desapareça, consigo ajudar as outras pessoas a ultrapassar os seus obstáculos, consigo colocar-lhes um sorriso na cara, consigo enxugar-lhes as lágrimas e fazer com que deixem de cair, tento ajudar que a ferida deles feche rapidamente... mas e a minha porque é que eu não consigo?
O estado de carência é grande, a necessidade de alguém que me ame verdadeiramente e cuide de mim é enorme... Quando olho e vejo toda a gente feliz á minha volta, por vezes sinto-me triste por não poder ser também.
Era tão bom poder ter uma pessoa que despertasse de novo o amor em mim, e ao mesmo tempo me fizesse feliz, que goste realmente de mim sem gozar comigo como têm feito até agora.
Enfim .... só quero ser feliz!!!

Quando achas que a dor já desapareceu .... põe-te á prova, porque por vezes ela está só adormecida!!!

Amizade de Sangue

Estou a escrever um tema nunca antes por mim abordado, acho que nunca falei com ninguém acerca disto, mas que ultimamente mais me apetece falar.
Um irmão,é o nosso maior cúmplice, suposto ser o nosso melhor amigo, aquela pessoa que vai lã estar sempre. Ultimamente o meu irmão até tem mudado a sua atitude, mas não sempre.
Sempre sonhei em pode-lo ajudar com os deveres da escola, ensina-lo a andar de bicicleta, ensina-lo a jogar a bola, ensina-lo a mexer num computador, em mimá-lo e oferecer-lhe tudo, em leva-lo a passear, em sair comigo, em poder falar com ele sobre " as minhas paixões" e as "desilusões", em poder ajuda-lo a ele. Poder dar-lhe conselhos, ideias, sugestões, mas a relação que ele cria acaba por nunca poder ter feito o que gostava de ter feito, e por continuar sem poder fazer.
Adorava poder ajuda-lo a pôr a roupa, ajuda-lo a escolher a roupa para comprar, ajuda-lo a preparar-se para sair, mas ele pouco ou nada me deixa chegar a ele.
Sinto-me triste, vejo as relações que as minhas amigas tem com os irmãos, e realmente me deixa muito triste o facto de não poder ter um irmão assim, que alinhe comigo em parvoíces e brincadeiras e coisas sérias ao mesmo tempo. Queria ter um irmão que fosse fofo comigo, que me desse apoio e carinho, que tivesse mais consideração por mim, já que não tenho alguém que o faça, podia ser ele a tomar esse papel, mas nem ele o faz.
É triste de o dizer, mas até o irmão da minha melhor amiga me consegue dar mais carinho que o meu próprio irmão, até beijos eu recebo dele ... ahahah ... parece estranho, mas é engraçado, foi o rapaz com quem me dei melhor tão rapidamente, é engraçado pegar com ele, para ver quem perde a resposta primeiro, para ver quem diz mais baboseiras ou  porcarias. Ás vezes sinto que nada na minha vida corre bem, gostava ter um irmão como este, brincalhão e parvo ... mas carinhoso e cuidadoso ao mesmo tempo.
Eu olhava para aquele ser pequeno que fazia 5 anos de diferença de mim, e sentia que tinha o dever de o proteger e lhe dar carinho, e sempre foi o que tentei fazer, antes só discutíamos e andávamos á porrada, eu tentava ter uma relação normal com ele, mas nada adiantava. Neste momento já não é assim ele tem mudado as suas atitudes, mas não deixa criar uma relação de irmãos, mantém sempre distância de mim, e assim eu sinto-me só e perdida no meio deste ninho que chamam de família.
Gostava de poder dizer ao meu irmão, que tenho orgulho nele, que me orgulho de ele ter crescido, de se ter tornado num homem, de dizer que tenho orgulho de ele ter conseguido seguir o que queria e estar a tirar boas notas, gostava de lhe dizer que estou orgulhosa de saber que ele trata bem as mulheres e também tem boa consciência das coisas.... gostava de lhe dizer, mas esta distância que existe entre nós não deixa.
Sempre fiz tudo o que que podia por ele, dei-lhe sempre tudo, desde brinquedos, a roupa e tecnologias, defendi-o quando sabia que tinha de o defender, se ele continuar a crescer e agir como um homem ele comigo pode ir onde quiser, eu levo para todo o lado. Mas para isso ele tem de crescer e mostrar que me quer por perto.
Deixo aqui estas palavras porque se calhar sou incapaz de as proferir, mas gostava de um dia poder ter uma relação com o meu irmão como sempre lutei e nunca consegui.

A amizade não é só de amigos, também pode ser de irmãos .... A amizade de sangue ...!!!!

A sorte que faz sofrer

Estou eu de novo no meio das palavras, sinto necessidade de libertar o que vai dentro da minha cabeça e do meu coração. Cada palavra que escrevo parece um peso retirado das minhas costas, um aperto libertado do coração, uma lágrima encravada, um grito entalado, uma palavra não dita, enfim tudo aquilo que não sai voluntariamente e precisa de sair.
Estou de férias, nada de novo, há 15 anos seguidos que o fazemos, sempre para o mesmo sitio Algarve ... SORTE, dizem muitos ... mas será???
Se calhar é, muitas pessoas não tem a oportunidade de poder fazer isso, mas será que isto me faz feliz? .... pois bem, não ... não faz nada feliz, acaba por ser um tormento, uma angustia e uma tristeza. Venho de férias com os meus pais, e o que deveria ser umas férias felizes, momento para descansar, descontrair e divertir com aqueles que nos são mais chegados e próximos, torna-se momentos de tristeza e stress quando  falamos da minha família.
É triste dizer isto mas é a pura das realidades, porque é que ele não podem ser normais como o resto das outras pessoas, como não são como os outros pais? ... queria tanto chegar a altura das férias e apetecer-me muito vir com eles, esperar ansiosa pelo dia da partida, como era antigamente quando tinha uns 7/8 anos. Adorava vir de férias com os meus pais, porque era diferente, era pequena e qualquer coisa de diferente me fazia feliz, mas cresci e isso já não acontece.
Neste momento é vir de férias quase contrariada .... e porquê perguntam vocês !!!
Durante todo o ano, todos os dias, a toda a hora, eles tem discussões seja entre eles, seja connosco, constantemente eles implicam e resmungam, pois bem, estes 15 dias não são excessão, se não até diria, pior ainda. O problema é que aqui, não posso sair sozinha, ir arejar as ideias, o mais longe possível é o quarto ou o jardim. Não posso estar com outras pessoas, o que piora a situação, não tenho maneira de espairecer ou acalmar descontraidamente, sem ter de me deparar com a situação que mais me atormenta a vida todos os dias a toda a hora, a minha cabeça navega 12 anos para trás, em todos os momentos e isso só me dá vontade de explodir e fugir, uma mistura de sentimentos que nem eu sei descodificar e explicar.
Cada dia aqui é não sei explicar bem, um dia "morto", se passamos o dia na praia, não ouvimos uma única palavra o dia todo a não ser "vamos comer", ou " vamos embora", ou um pedido que tenham, como "passa-me o jornal", "põe-me protector", se  vamos dentro do carro conversam entre eles, se nós nada dissermos eles também não falam, se nós nos "intrometemos", uma voz estridente diz "cala-te, alguém te perguntou alguma coisa", ou "cala-te que estou a falar", magoa e dói a relação de mau ambiente que se vive, temos momentos divertidos, muito raramente.
E o meu irmão, aquele que supostamente se poderia juntar a mim e brincarmos os dois, fazermos parvoíces, praticamente nunca me liga nenhuma, ou quando liga parece uma criança, gostava de ter um irmão crescido que alinhasse nas brincadeiras e que fizesse porcaria comigo. Mesmo assim ás vezes é ele que consegue tornar os meus dias mais divertidos.
Há duas horas atrás, fomos dar uma volta até ao paredão, exacto até ao paredão, andamos do lado ao outro sem nada fazer, é muito triste passar e ver famílias sentadas numa esplanada a conversar e a ouvir uma boa musica, super divertidas, e tu nem se quer ouvires uma palavra enquanto passeias. Porque é que eu não posso ter a minha familia de sonho?
Porque não posso passar momentos divertidos com os  meus pais/irmão?
Porque só discutem?
Porque tornam as férias um pesadelo e um tormento?
Não sei, não sei, gostava de poder dizer que adoro vir de férias com eles, gostava de poder dizer que é a melhor parte do ano, gostava de dizer que são as melhores férias, mas não posso....
Só espero que este ano ainda mude, espero que o meu anjo da guarda, a minha marroquininha e o carequinha, venham para tornar estas férias mais divertidas, que me venham por um sorriso feliz e voluntário no rosto.
Sorte diriam vocês, eu digo, dor, solidão e desespero... talvez um dia mude.

Férias Fora, não é sinal de sorte ... Felicidade é que é sorte ....

Saudade

Hoje vagueando pela Internet, deu-me uma vontade  enorme de ir espreitar alguém que devia ser proibido, uma enorme saudade me percorreu a espinha e me trespassou a alma ... 

Ver a cara daquela pessoa que por momentos me fez sentir feliz... Não ... não podes estar a ver isto, pensava , mas mesmo assim é o que me apetece ver e continuo a olhar, é como se mais uma vez sentisse o olhar dele perfurar o meu, era assim que ficávamos durante algum tempo a olhar os olhos um do outro como se mais nada houvesse.  

Saudade foi aquilo que me atingiu, saudade daquele abraço que me apertava de tal brutalidade que tinha, saudade daquele beijo, saudade daquele toque suave, saudade do toque "brutinho" dele, saudade daquelas manias, saudade das implicâncias, saudade de quando gozava ou pegava comigo, saudade das mensagens fofas e até das irritantes, saudade das criancices que ele tinha, saudade daquele jeito desajeitado .... enfim saudade DELE... de lhe poder tocar, beijar, abraçar, senti-lo nos meus braços novamente e principalmente saudade de poder olhar o olhar profundo dele cheio de mistérios e segredos por desvendar.

Todo um sentimento de felicidade desapareceu com a velocidade de um relâmpago caído de uma tempestade, tudo se desmoronou num piscar de olhos. 

Se eu dissesse que gostava de voltar atrás por breves momentos só para voltar a ter aquele abraço, ou aquele beijo, aqueles momentos só nossos, eu estaria a ser sincera, mas masoquista com o meu coração, porque saberia que não ia passar mais que isso de uns simples momentos revividos ....  a verdade é que gostava, esta é a voz do meu coração ... MAS ... a voz da minha cabeça diz que só queria que nunca tivesse posto os pés naquela praia, naquele dia, naquele momento, que não me tivesse lembrando de convidar aqueles desconhecidos para jogar, que não me tivesse lembrado de dar trela a meros companheiros de um jogo de volei de praia no final daquela tarde nublada. 

Esta voz diz que não queria reviver nada, e que muito menos isto tivesse acontecido. 

E agora ??? .... pergunto eu!!!

Qual destas vozes é que eu ouço??? A voz do diabo, que supostamente é a do coração, ou a voz do anjo que supostamente é a da cabeça, ou será ao contrário? 

Não sei ... Sei que nada sei, já dizia o filosofo .... 

Sei que não quero sofrer mais e esquecer, mas ao mesmo tempo queria poder voltar a sentir-me feliz... 

O que fazer e pensar??? Não sei !!! 

Vou dormir sobre o assunto, mas a cabeça vai vencer pelo facto de não querer voltar a sofrer, o gelo está muito gelado.

A saudade pode ser muita ... mas nem sempre a voz do coração é a certa .. !!!!

Coração Magoado

Estou sem sono, dou por mim a olhar para as paredes, fixada no vazio, olhar para o nada e recordar-me de momentos, que outrora eram de felicidade. Agora não, recordo-me desses momentos com tristeza e dor, porque mais uma vez fui enganada e magoada.
O amor, se assim lhe podemos chamar, acho que não tive tempo suficiente para criar esse sentimento tão grande, mas o facto é que gostava e gostava muito, por muito que eu dissesse que não. Acordar de manha com uma linda mensagem a desejar boa noite, porque tinha adormecido sem a ler antes, e ao mesmo tempo a desejar um bom dia porque ele sabia que eu já tinha adormecido. Passar o dia a receber mensagens, umas vezes fofas e carinhosas outras a "pegar" comigo.  Foi pouco o tempo que durou, mas foi bom, ter alguém que me abraçasse, me beijasse, sentir a sensação de protecção única quando estava envolta nos braços dele, ter alguém que me tocasse com cuidado e brutidade ao  mesmo tempo, ter alguém que me olhasse nos olhos e tentar perceber o que eu estava a pensar ou sentir, era tão bom .... foi tão bom, mesmo que tudo tenha sido mentira, foi bom.
E é estes momentos que recordo com tristeza, porque eu pensava que tinha encontrado alguém diferente que ia descongelar o gelo que tenho cá dentro, mas não.... foi exactamente o contrário, conseguiu despertar em mim sentimentos e depois "deixa-los á tona", neste momento é um ice berg que ocupa o lugar do meu coração.
Eu estava a sofrer mesmo sem o ver, mas quando naquele dia os meus olhos bateram nele, acompanhado por outra rapariga, não só me congelou o coração, como o resto do corpo todo, eu gelei e só me deu vontade de chorar, fugir dali, atirar-me ao mar, tudo menos estar ali, como nada tivesse acontecido. Mas mais uma vez, eu sou forte e mantive a postura que devia, desviei o olhar, de maneira a que não doesse tanto e tentei abstrair-me para a dor desaparecer. O que é certo é que nao desapareceu e continua lá e faz com que algo em mim esteja congelado.
Não sei quem será capaz de o descongelar, pois está muito magoado para novas desilusões, é triste, mas é a pura das realidades, depois de ter sido traída a primeira vez, deixada e traída a segunda vez e a terceira vez deixada e completamente arrasada, é complicado de deixar que se voltem a chegar.
Vejo toda a gente feliz e cheios de amor e sorrisos, eu nem se quer tenho vontade de sorrir, o meu coração está magoado e dói, dói muito.
Não quero admitir que não está tudo bem, para não chatear as pessoas com os meus problemas ... elas estão felizes, não precisam de estar a levar com os problemas dos outros. MAS....
Porque é que eu me deixo enganar ?
Porque é que não posso ser feliz?
Porque não posso encontrar alguém que me faça feliz e não me destrua mais um bocadinho, que me dê amor, que me proteja, que dê carinho, que me acorde com um bom dia dito ou escrito, que deseje boa noite, que me faça sonhar, que me faça ver que o amor também tem um lado bom .... neste momento sinto tudo perdido ... sem saber que rumo tomar ou que direcção hei-de seguir.
Para quê construir um barco se não tenho velas para velejar, motor para arrancar, ancora para atracar e rota par seguir. É isto que está  a minha vida, sem sentido algum, sem direcção nenhuma. É difícil lutar contra a maré quando não se tem armas para tal, e é difícil acreditar que um dia este ice berg desapareça pelo calor de alguém.
Tal como ultrapassei duas, vou ultrapassar a terceira, não é fácil e eu tenho consciência que não, porque esta maquina vermelha que dispara sangue e sentimentos ao mesmo tempo está muito magoado ... mas eu vou ultrapassar.

Sabes essa dor que sentes, demora mas passa !!!

Desabafo

Desabafo ... é mesmo isso, ultimamente só me sinto bem a escrever, porque sinto-me só. No núcleo familiar o único assunto que se fala são discussões, e eu não gosto, sou uma pessoa muito pacifica e não gosto de o fazer nem de ouvir, então prefiro trancar-me no quarto e escrever para desabafar.
Tenho aprendido a viver por mim mesma sem estar a espera de ninguém, aprendi a fazer as minhas coisas, quando não sei procuro aprender de maneira a alcançar os meus objectivos. Aprendi a chegar a meta sozinha, porque assim tem sido a minha vida.
Sempre tive bastantes problemas comigo mesma, o facto de ninguém me valorizar e acreditar em mim fez com que sempre tivesse uma baixa auto-estima, que neste momento nem se quer sei o que isso significa, a minha é ZERO.
A minha família, sempre foram os primeiros a deitar-me a baixo e a não acreditarem que eu sou capaz, por vezes era bom porque era uma motivação para eu fazer melhor e tentar provar-lhes que era capaz, mas outras era como se me tirassem os pés para andar. Eu perguntava-me porque eu iria fazer se não tinha ninguém que acreditasse e o valorizasse, ficava e fico muito triste, porque eles mostram isso de tal maneira que até eu acredito  que não sou capaz.
Mas como eu tenho sido forte, levanto a cabeça e se acho que sou capaz, ....  faço, porque eu nunca desisto sem tentar, faz parte da minha natureza e de mim... aprendi que sem tentarmos nunca ficamos a saber se somos capazes ou não, e ás vezes podemos superarmo-nos e surpreendermo-nos a nós próprios.
Ás vezes havia de me valorizar mais a mim que aos outros, mas não dá, eu não consigo... ponho sempre tudo e todos em primeiro lugar e depois sofro.
Quem me conhece bem sabe que não sou nada aquilo que aparento... eu pareço muito dura, arrogante, agressiva.... e talvez seja, mas só para quem não me conhece e para quem merece. Eu na realidade sou um coração mole, um vidrinho de cheiro, muito sentimental por sinal. Mas só conhece esta minha faceta quem é muito chegado a mim e mesmo esses é preciso me conhecerem muito bem, porque nem sempre dou a entender isso.
Ás vezes faço ar de forte, mas estou completamente destroçada por dentro, digo que está tudo bem para não preocupar as pessoas á minha volta. Não é fácil andar sempre a dizer que não aguento mais, que estou a precisar de descansar e de estar sossegada, longe daquilo que me enerva. Sim esse é outro dos problemas devido ás discussões e zangas tenho um sistema nervoso muito alterado e por vezes acabo por descarregar em quem não devo, como foi o caso de hoje, em que me fiquei a sentir super mal por ter falado mal á pessoa que mais me tem ajudado e preocupado comigo.
Eu fico a sentir-me muito mal quando faço coisas inconscientes, que não quero,  ás pessoas de quem gosto, detesto falar mal, ou ser agressiva para quem não merece.
Aqui está muito resumidamente, um terço de mim, há muito mais para desvendar ... mas isso  só saberá quem me quiser conhecer verdadeiramente.

Nunca desistas sem tentar, porque podes surpreender-te e superar-te a ti mesmo !!

Boato Negro

Pois é, há gente com inveja ou sei lá eu bem o quê, que se lembram de inventar boatos, sem pensarem nas consequências que podem ter.
Não pensam que não só podem estar a magoar psicologicamente e sentimentalmente uma pessoa, como podem estragar a vida da mesma. Duas raparigas não podem ser amigas, que já dizem que são lésbicas, oh my god estamos no século XXI, são aceites casais lésbicos, por isso mesmo que fosse verdade ninguém tinha nada a ver com isso. Mas o facto é que não era verdade e que acabou por atormentar duas pessoas, que por acaso são as pessoas mais pacificas e boa onda que rondava naquelas bandas. Este boato surgiu no núcleo da universidade, em que duas amigas, uma delas era eu, começaram a darem-se super bem, talvez porque encontrei a minha alma gémea, não nos quiseram juntar na mesma casa porque as duas juntas ninguém nos aturava. Agora fora de brincadeira, esta menina, ...  "princesa" como eu lhe chamo, apareceu na minha vida num dos momentos mais difíceis da minha vida e tem-se mostrado a melhor amiga que eu poderia ter encontrado.
O que fez pensar ás pessoas que nós namorávamos .... UUHH LÁ LÁ ..... duas raparigas não se podem dar muito bem. O último mês de aulas foi do pior, toda a gente olhava de canto, olhavam e comentavam, é horrível saber que estavam a falar de ti, e sobre uma coisa que não é verdade. Mas o mais custoso, foi não poder estar com a pessoa que me estava a dar mais força, não poder ter com ela porque ia surgir de novo boatos ou comentários, saber que ela estava mal e não poder ajuda-la ou acarinha-la porque as pessoas iam comentar. Eu falando por mim já estou habituada aos boatos, preferia que falassem do que saber que ela precisava de mim e não a apoiar. Sim para ela foi mais complicado pelo simples facto das pessoas que estavam do lado dela não acreditarem nela, as pessoas que ela tinha como amigos e pessoas de confiança, não acreditaram nela, enquanto que as pessoas que eu tinha do meu lado acreditavam em mim e ajudaram-me a ultrapassar isso. E eu que estava envolvida e que se fosse outra pessoa, como não queria que andassem a falar de mim, virava-lhe costas e afastava-me dela também, mas não. Nunca eu me ia afastar da pessoa que me tem feito sorrir a cada dia que passa.
Aqueles dias que só lhe podia dizer olá quando passava por mim, sem a poder cumprimentar, aqueles dias que eu queria falar com ela e não podia, aqueles dias que queria pedir-lhe concelhos e força e não podia estar com ela, aqueles dias que lhe queria pedir um abraço, mas não pedia porque não sabia se me o ia dar, porque ou me ia dar porque pedi, e para eu não ficar triste, ou não me dava com medo do que iam pensar. Aqueles dias que eu via o olhar triste dela e não podia fazer nada para a alegrar, para mudar a situação, para ver aquele sorriso lindo de novo, que não podia abraça-la para sentir que eu estava lá para tudo. Sentia-me completamente impotente por não poder fazer nada e por nem se quer estar com ela.
A minha princesa não sabe, mas todos os dias que a deixei lá sem me poder despedir em condições, e sem lhe poder perguntar e conversar com ela para perceber se estava tudo bem com ela, eu vinha para casa a chorar porque via a minha pequenina envolvida numa estupidez que a estava a fazer sofrer e que eu nada podia fazer, a única coisa que eu podia fazer era aquilo que eu não queria, nem ia fazer. A única coisa a fazer era afastar-me, mas eu não ia fazer isso, porque toda a gente lhe virou as costas e eu mesmo envolvida não o iria fazer, porque eu sou uma amiga, e ela para mim é mais que amiga e que irmã.
Como a amizade verdadeira suporta tudo, nós juntas conseguimos ultrapassar e suportar esse maldito boato e continuamos juntas ... e da minha parte sempre continuarei.

A amizade verdadeira suporta tudo. Não se afastem por estúpidos boatos, porque por vezes é esse o objectivo dos boatos. Não inventem boatos, porque podem causar consequências muitos graves.

Carta não entregue

Estou a escrever a réplica de uma carta já escrita direccionada ao meu PAI.
A carta nunca foi entregue, não sei se por falta de coragem, se porque tenho a certeza que não adiantaria de muito entregá-la, porque em vez de mostrar a minha opinião ou sentimento, iria piorar a situação, porque ele iria achas que me estou a queixar de ele não me deixar fazer o que eu quero, por isso não a entreguei.
"PAI, ... se é que te posso chamar assim, porque esta palavra tem um significado muito grande, que não fazes ideia do que é, pai não é aquele que por ventura deixa fugir o seu espermatozóide no óvulo da companheira!!!
Não, ser pai é muito mais que isso, ser pai ... é proteger, educar, dar segurança, carinho, amor, brincar, ralhar, quando necessário e não a toda a hora como tu costumas fazer. Ninguém nasce ensinado a ser pai ou mãe, mas aprende-se se houver um sentimento  verdadeiro.
Gostava de poder dizer que me orgulho do pai que tenho, mas não posso, porque não é verdade, fazes tudo ao contrário do que devias fazer. Sabes o que é querer dizer pai ajuda-me, e não ouvir resposta ... sabes qual é o sentimento de nunca me desejares os parabéns, tristeza, o meu pai não me é capaz de dar os parabéns. Sabes qual é o sentimento de nunca me cumprimentares, desgosto, porque os pais das minhas amigas cumprimentam-me mais que tu, que nunca o fazes. Sabes qual é o sentimento de ver outras famílias felizes, e ver uma relação de pai/filha que eu gostava de ter, que eu sempre sonhei ter e nunca tive, nem te consigo explicar o que sinto quando vejo que não posso ter o pai que sonhei. Como se não chegasse a relação de distância que há entre ti e eu, fizeste a pior coisa que podias ter feito, e para ti é como se nada fosse e não tivesse acontecido.
Como é que achas que me sinto quando me humilhas em frente de qualquer pessoa que esteja a nossa beira??
Como é que achas que me sinto quando me rebaixas em frente de toda a gente??
Como é que achas que me sinto quando faço as coisas de boa vontade e carinho e tu não dás valor e ainda por cima desvalorizas??
Como é que achas que me sinto quando me insultas e me agrides, quando não sei fazer as coisas??
Tal como não nasceste ensinado a ser pai, também eu não nasci ensinada a fazer as coisas, e como tu não me ensinas, que esse é um dos teus deveres, eu não aprendo a fazer as coisas como tu queres.
Achas que me sinto bem e feliz quando as minhas colegas dizem, foi o meu pai que me ajudou, foi o meu pai que me fez, foi o meu pai que me levou, foi o meu pai que me ensinou!!!! Eu pergunto a mim mesma, e eu?? porque é que eu não posso dizer isto? porque é o meu pai não faz este tipo de coisas? ... entre estas perguntas existem muitas outras que não te vou dizer.
Gostava que um dia estas perguntas fossem todas respondidas, e ter o pai que sempre quis ter, pelo menos que fosse normal como deveria ser, coisa que nunca poderá acontecer porque aquilo que fizeste e muito grave, e aos meus olhos nunca mais me poderei orgulhar.
Espero que penses nestas palavras e pelo menos mudes um pouco a tua atitude.
Da filha que tu não dás valor!!!"
Esta foi a carta que escrevi e nunca a entreguei, não mudaria nada se a tivesse entregue, gostaria de poder ter resposta para muitas perguntas que vão na minha cabeça, e que provavelmente a única pessoa capaz disso seria a minha figura paternal, porque tal como disse em cima, Pai tem um grande significado e o meu não merece. Perguntas essas que não posso fazê-las, perguntas essas que não vão poder ser respondidas nunca, perguntas essas que vão continuar a ser um travão á minha felicidade, perguntas essas que pairarão na minha cabeça para sempre .... FOREVER

Queres ser Pai? Então sê um Pai, e não o dono do espermatozóide que deu origem a uma criança.!!!
 

Sufoco das palavras não pronunciadas

Sabem quando temos um segredo enorme e obscuro que se contado ninguém acredita e o mais provável é julgarem-nos e chamarem-nos de mentirosos? Sim, encontro-me nessa situação.
É sufocante um segredo de horror ao qual escondemos há muito tempo, as palavras que não podem ser ditas na cara de quem merece porque lhe devemos respeito, e porque provavelmente agravaria a situação.
Passado 12 anos do pior que me poderia ter acontecido, ano após ano de dor, mágoa, medo, insegurança, tristeza, nojo e incerteza, tento escrever aquilo que nunca outrora tinha sido falado ou pronunciado, um segredo que vive comigo. Segredo este que parece uma faca enterrada no meu corpo, quando tento falar essa faca espeta de tão grande dor que sinto, por isso escrevo, pois é a única maneira de conseguir que as palavras saiam sem doer.
O pior sentimento que alguém pode ter é sentir que fomos abusados como um objecto, principalmente por uma pessoa que só nos deveria dar protecção, segurança, amor e estabilidade. Não!! ... simplesmente fez tudo menos isso, trouxe dor, muita dor .... dor que hoje sinto só de ter que olhar para a cara dele todos os dias, de ter de ouvir aquela voz todos os dias. Isto faz com que a dor se torne maior, não dá para esquecer quando se lida todos os dias com essas lembranças de horror, não é fácil ter medo de adormecer com medo de que aconteça tudo de novo, e quando conseguimos adormecer ter pesadelos com isso.
O pior disto, é que age como se nada se tivesse passado, e que ele tem razão e poder para fazer o que quer de mim. É muito triste viver envolvida numa mentira e num segredo tão obscuro como este, é triste seremos humilhados todos os dias, sermos rebaixados como se fossemos animais ou meros objectos.
Não poder confrontar a verdade e deixar que este sentimento de raiva e ódio saia de nós e falar por ele próprio é sufocante e atormentador. Quem sabe deste segredo, meras 4 pessoas, em que 3 simplesmente se afastaram e nada conseguiram dizer acerca disto, felizmente eu tenho um anjo da guarda, a quarta pessoa tem feito tudo para que esta dor diminua e este sentimento esteja escondido, esta pessoa tem me ajudado a suportar em muito este sentimento.
Mas quando dizem, "tenta esquecer", "distrai-te", "anima-te", por momentos até tento mudar, mas e esquecer? ... nunca, não é fácil ter de ouvir as pessoas falar sobre este assunto em debate, porque cada vez é mais falado e debatido, e nada poder dizer porque doí falar, porque não posso falar, porque ao abrir a boca para falar, doí no coração e escorre uma lágrima, e após essa outra e outra ... e é impossível falar, mas mesmo que fosse possível, ninguém ia acreditar.
Ás vezes eu tento evitar o assunto mesmo que me apeteça desabafar ou falar sobre ele, porque a pessoa que ouve, acaba por não saber o que dizer, e parece que lhe estou a pedir para resolver uma situação que não tem resolução, parece que lhe estou a pedir para apagar uma dor que não se apaga, parece que lhe estou a pedir para limpar as memorias inesquecíveis. Parece que estou a por um peso tão grande na pessoa que me esta a ouvir, do mesmo tamanho que eu carrego, e eu não só não quero como tenho vergonha, mas principalmente medo que essa pessoa acabe por se afastar também por pressão em demasia.
Nesta situação para mim a melhor palavra é um abraço, porque é esse gesto que me vai confortar, esse gesto faz me sentir a protecção, segurança, estabilidade e carinho que preciso e que não me é dado.

Não deixem que vos usem como objectos, seja por quem for.

Amores de Verão

Amores de Verão .... o nome diz tudo.
Para certas pessoas o amor é passageiro... até será, se não for amor verdadeiro, se realmente não se gostar.
Não é fácil sermos apanhados no radar de uma pessoa que queira um amor de verão, não é nada fácil. Conhecemos uma pessoa que vem a despertar sentimentos que outrora estavam "escondidos e resguardados" há já algum tempo, mostra-se diferente, faz-nos sentir especial. Consegue que o queira ver a todo o momento, tocar, beijar, tornar cada momento com ele especial e único.
Desperta em nós o melhor sentimento que alguém pode ter, felicidade, amor, ansiedade e impaciência, uma mistura de todos, entregarmos-nos a essa pessoa com a certeza que poderia crescer algo bonito, que poderia tornar o nosso mundo diferente para no fim simplesmente fazer de conta que nada aconteceu. É deveras triste, sentirmo-nos usadas, é horrível perceber que tudo não passa de uma mera xaxada para se divertirem um pouco e terem um verão de aventura e adrenalina. UAUUUU, é tão giro gozar com as pessoas, usa-las e deitar fora, como se fossem descartáveis que nem pratos de plástico, onde se come e deita fora.
Não e fácil passar por situações como esta, e ainda por cima, mais que uma vez. Não é fácil quando já levantamos a cabeça e aparece  outra pessoa que pensamos que nos vai fazer feliz, e acontece a mesma coisa, não é fácil quando vemos toda a gente feliz á nossa volta e nós não termos essa felicidade, porque se lembram de gozar connosco desta maneira. Amores de verão para mim não existem, não  me venham dizer que é por divertimento porque é a coisa mais estúpida que já ouvi, namorar com tempo limitado, "ya vamos namorar, eu estou cá de ferias e apetece-me ter namorada no tempo que cá estou". Acham isto normal???
Eu não acho, principalmente quando as verdadeiras intenções são escondidas, querem amores de verão?. querem divertir-se?... tudo bem desde que ambas as partes saibam e tenham conhecimento da situação em que se encontram. Porque só uma das partes querer este tipo de "aventura" e a outra parte dar tudo para que funcione e cresça um bonito sentimento, é muito mau.
Porque não ser sincero?
Dizem-se ser sinceros e tentam mostrar, quando "preparam terreno", sim esta é a expressão mais adequada, enquanto não tem o que querem são as pessoas mais queridas do mundo depois são as pessoas mais frias e longínquas outrora visto.
Porque não dizer as verdadeiras intenções?
Medo de não conseguir ter o que querem?, com muitas pessoas era o mais provável , porque não querem um namoro limitado pelo verão, mas outras quem sabe não estariam na mesma onda de amor de verão. É preferível ser sincero, do que magoar os sentimentos das outras pessoas.
Quando somos magoados diversas vezes e praticamente da mesma maneira, e difícil voltar a confiar, e o mais engraçado ... que não tem graça nenhuma .. ... é que mesmo depois de ter acontecido muitas vezes, conhecer uma pessoa que testas, que sim parece diferente, e te volta a fazer o mesmo, gela-nos por dentro.
Pensem bem naquilo que querem e acima de tudo sejam sinceros, não só com os outros mas também com nós próprios, porque a situação pode ser virada do avesso e nós passarmos do gozão ao gozado e ser os nossos sentimentos a serem feridos.

Sinceridade e Honestidade acima de tudo, quem sabe um amor de verão, se torne um amor para a vida.

A força

A vida nem sempre sorri para toda a gente, e por vezes demora muito a sorrir para alguns. Nem sempre sorri de igual maneira para todos, para uns sorri monetariamente, para outros profissionalmente, para outros familiarmente e para outros amorosamente. Pois é, para mim nenhuma destas maneiras me tem feito sorrir, mas existe um único motivo que me leva a sorrir, as pessoas que entram na minha vida.

Não estou a falar a nível amoroso, porque esse vai de mal a pior, falo sim a nível de amizade. Recentemente, que já vão alguns meses, entrou na minha vida a melhor pessoa que podia ter entrado, sim, não sei o que lhe chamar, se afilhada, se amiga, se irmã, se certamente uma mistura de todas, seria o mais correto.

Mas nem se quer tenho definição, simplesmente posso dar o nome de princesa.... é uma pessoa muito importante, a pessoa que me ajuda a levantar a cabeça e seguir em frente, a pessoa que me ajuda a lutar contra aquilo que me quer derrubar, a pessoa me consegue colocar um sorriso na cara quando só me apetece chorar, a pessoa que me acalma quando eu só quero partir tudo, a pessoa que me faz VIVER quando eu só quero DESAPARECER. 

Sim, há momentos que me apetece desistir de tudo.... eu sei, e como essa pessoa diz, NÃO FAZ SENTIDO, mas é o sentimento que me invade muitas vezes, e acreditem que é o pior sentimento que alguém pode ter. 

Depois sim, penso o que essa pessoa ia dizer se eu lhe dissesse o que estava a sentir, seria "achas que faz sentido desistires, por pessoas que não merecem que tu o faças", esta seria uma das frases que ela me diria. 

Nesse momento penso no que ela iria pensar, que sou fraca, que desisti, que deixei de lutar. Ai eu levanto a cabeça, olho em frente, lembro-me do sorriso dela e penso, não a vou desiludir, ela acredita em mim então eu também vou acreditar.

Dizem que as verdadeiras amizades vêm da faculdade e realmente vem mesmo, esta princesa, a minha pretinha marroquina, chamou-me a atenção no momento que entrou naquele pátio cheio de pessoas trajadas e de outros caloiros, pelo espírito que tem, era "tão eu", fiquei abismada como havia uma pessoa tão parecida comigo, os nossos caminhos foram-se cruzando, dou graças ter ido sozinha numa viagem de estudo porque foi ai que começamos a interagir. Essa viagem foi o melhor que me podia ter acontecido. Num desenrolar de acontecimentos, e nem sem bem o porquê, esta princesa lembrou-se de pedir que fosse madrinha dela, naquele momento o mudo parou de girar, fiquei muito feliz, porque a pessoa que eu mais admirava me lisonjeou com aquele pedido. O porquê de o ter feito não sei bem, mas que me deixou muito feliz e orgulhosa, ai isso deixou. 

Esta miúda é tudo aquilo que eu queria ser, forte, feliz, lutadora, aparência impecável, amável, humilde, coraçãozinho mole e doce, e tem um sorriso mais lindo e brilhante metalizado que toda a gente quer. É o meu orgulho, sem dúvida, a menina dos meus olhos.

Sinto-me triste quando sei que a desiludi, porque é a ÚNICA pessoa que acredita em mim e que me continua a apoiar, mesmo depois de saber os segredos mais profundos e obscuros do horror que tem sido a minha vida. E mesmo assim ela continua lá, ao meu lado a puxar por mim, a fazer-me seguir em frente, a levantar-me a cabeça, a colocar-me um sorriso no rosto. 

Os sermões dela, são como musica, fazem-me ouvir e pensar em tudo, ouço...penso... reflito e tento mudar e seguir o que ela me diz .... não sei,  parece uma voz interior que me ajuda a agir correctamente. Por vezes parece ela a mãe, madrinha e amiga mais velha,  parece a água fria que me refresca a cara de manhã.

De todo a quero desiludir, porque só quero que seja muito mas muito feliz, e que eu possa sempre estar do lado dela para a acompanhar essa felicidade e claro ajudar a que seja feliz.

Acho que por muito que escrevesse e escrevesse, não iria mostrar o quanto a minha marroquininha pequena  me faz bem e ajuda. 

Nunca se esqueçam que há sempre uma verdadeira amizade, basta encontrar a certa, pois esta é como uma flor, planta-la é fácil o difícil é cuida-la, se a tratarmos bem ela cresce e torna-se linda, se não morre.

Posto isto só posso constatar um facto que todos devem reter, "A AMIZADE VERDADEIRA NÃO SE PROCURA, ENCONTRA-SE E CONSTRÓI-SE, QUANDO MAIS PRECISAMOS E MENOS ESPERAMOS!!!"

STAY STRONG 

<3 CAT