Há muito tempo que estou para escrever, mas não sei se por falta de coragem, por saber que aquela pessoa vai ler, se por não saber bem o que pensar e escrever.
Está tudo tão confuso, cada vez este sentimento se parece tão ... nem sei, não consigo descrever, tudo parece tão obscuro na minha cabeça que nem sei bem o que sinto, acho eu ...
Sinto-me perdida, não sei o que pensar,o que dizer, o que fazer nem sequer me estou a conhecer ... sim nem se quer me estou a conhecer. Se fosse há algum tempo atrás ou em qualquer outra situação mandava tudo para trás e cagava na situação, iria passar de alguma forma. Mas neste momento não consigo, não consigo de tudo agir assim.
Porquê?
Não sei ... ando a tentar encontrar respostas.
quarta-feira, 25 de novembro de 2015
segunda-feira, 26 de outubro de 2015
For you
Vou falar para ti ...
Não sei a razão de não falarmos, por um lado é bom pois acho que é o correto, mas não penses que desapareceste do meu pensamento e de mim .... não muito pelo contrário.
Não te devo nada é certo ... mas eu sinto-me como devesse, há um rapaz a abordar me constantemente que até irrita, há muito tempo que anda atrás de mim e eu nem se quer lhe dou bola porque tu continuas a fazer parte de mim e eu sinto que te devo respeito.
Porquê? não sei, se calhar porque te tornas-te mais importante do que o que devias.
Se por acaso leres este texto, lê e pensa que a pessoa que o está a escrever gosta muito de ti e que terás aqui uma amiga para a vida ... sim porque de todo quero perder a tua amizade.
A vontade de te ver cresce a cada dia que passa, mas com o tempo também se vai atenuando as duvidas e magoa que sinto.
Espero que um dia possamos rir-nos desta situação e a nossa amizade seja tão grande quanto possivel.
ZC ....
Eu
Vontade de escrever voltou a mim, por um lado é bom, pois faz-me bem .... mas por outro e mau pois se o estou a fazer e porque algo não está bem.
Eu ... serei eu que sou má pessoa ... eu faço tudo pelas pessoas que gosto e que merecem e depois magoa certas atitudes ... será que sou eu que estou errada.??
Se calhar sou eu que estou errada quando espero que as pessoas que eu gosto não me dêem respostas tortas ou secas ... as vezes doi ouvir algumas coisas ... será que eu sou que estou errada.??
Só posso pedir desculpa se assim for, não e de todo intenção minha parecer ás pessoas "vidrinho de cheiro" pois é coisa que eu não sou ... e a prova é este texto, pois eu guardo e não digo que me senti magoada, guardo para mim e desabafo aqui.
Ás vezes olho mais para as pessoas que estão perto de mim do que para mim própria e por vezes magou-me ... sou assim e não consigo ser de outra forma. Gostava de ajudar toda a gente e não consigo.
Peço as pessoas que lidam comigo um pouco mais de paciência, porque não é por mal as minhas atitudes ... é por gostar tanto delas que me importo e tendo a ser "chatinha"
Desculpem. .....
Eu ... serei eu que sou má pessoa ... eu faço tudo pelas pessoas que gosto e que merecem e depois magoa certas atitudes ... será que sou eu que estou errada.??
Se calhar sou eu que estou errada quando espero que as pessoas que eu gosto não me dêem respostas tortas ou secas ... as vezes doi ouvir algumas coisas ... será que eu sou que estou errada.??
Só posso pedir desculpa se assim for, não e de todo intenção minha parecer ás pessoas "vidrinho de cheiro" pois é coisa que eu não sou ... e a prova é este texto, pois eu guardo e não digo que me senti magoada, guardo para mim e desabafo aqui.
Ás vezes olho mais para as pessoas que estão perto de mim do que para mim própria e por vezes magou-me ... sou assim e não consigo ser de outra forma. Gostava de ajudar toda a gente e não consigo.
Peço as pessoas que lidam comigo um pouco mais de paciência, porque não é por mal as minhas atitudes ... é por gostar tanto delas que me importo e tendo a ser "chatinha"
Desculpem. .....
segunda-feira, 12 de outubro de 2015
Sentimento de desdém
Há uma pergunta que não me sai da cabeça!!
Será que eu estarei a cometer um grande erro, estou completamente confusa, sinto-me super mal ...
Ao mesmo tempo que o quero longe, também o quero perto de mim ... tanto o quero aqui, como não o quero ver. Vai um turbilhão dentro de mim que não sei explicar.... tudo rola tão depressa e tão lento que não sei que pensar ou que dizer.
Eu penso ... "ele tem namorada, não posso pensar nele" ...mas o certo é que não consigo,a vontade de o ver é muita.
Sinto-me mal, pois sei que estou a "trair" alguém, mas o certo é que não consigo parar de pensar nele.
Tudo gira á minha volta, o mundo rola e tudo se passa ao meu redor e eu não consigo pensar em mais nada a não ser naquele olhar misterioso dele, para mim o mundo que tenho de descobrir e viver está por de trás daquele olhar ... será possivel???
Será possivel ele não sair da minha cabeça, mesmo eu sabendo que ele não pode ser meu. Hoje ouvi algo na brincadeira que me fez pensar muito. Na brincadeira uma amiga chamou-me "puta", o facto de o fazer não me incomodou porque sei que estava a brincar, mas eu fiquei a pensar .... e o certo é que eu me sinto assim ... sim sinto-me uma "puta" por não conseguir dizer "NÃO", dizer não ao que sinto sabendo que ele tem namorada ... dizer não. Algo tão simples e tão complicado ao mesmo tempo.
Como posso eu dizer não se só quero dizer sim, queria poder te-lo comigo a todo o momento, poder sentir que era meu ... mas não pode ser e isso a cada dia que passa doi mais.
Como posso eu comandar isto??
Como posso eu controlar esta vontade enorme de o ver??
Estarei a ser uma "puta" por estar a agir deste modo???
Será que eu estarei a cometer um grande erro, estou completamente confusa, sinto-me super mal ...
Ao mesmo tempo que o quero longe, também o quero perto de mim ... tanto o quero aqui, como não o quero ver. Vai um turbilhão dentro de mim que não sei explicar.... tudo rola tão depressa e tão lento que não sei que pensar ou que dizer.
Eu penso ... "ele tem namorada, não posso pensar nele" ...mas o certo é que não consigo,a vontade de o ver é muita.
Sinto-me mal, pois sei que estou a "trair" alguém, mas o certo é que não consigo parar de pensar nele.
Tudo gira á minha volta, o mundo rola e tudo se passa ao meu redor e eu não consigo pensar em mais nada a não ser naquele olhar misterioso dele, para mim o mundo que tenho de descobrir e viver está por de trás daquele olhar ... será possivel???
Será possivel ele não sair da minha cabeça, mesmo eu sabendo que ele não pode ser meu. Hoje ouvi algo na brincadeira que me fez pensar muito. Na brincadeira uma amiga chamou-me "puta", o facto de o fazer não me incomodou porque sei que estava a brincar, mas eu fiquei a pensar .... e o certo é que eu me sinto assim ... sim sinto-me uma "puta" por não conseguir dizer "NÃO", dizer não ao que sinto sabendo que ele tem namorada ... dizer não. Algo tão simples e tão complicado ao mesmo tempo.
Como posso eu dizer não se só quero dizer sim, queria poder te-lo comigo a todo o momento, poder sentir que era meu ... mas não pode ser e isso a cada dia que passa doi mais.
Como posso eu comandar isto??
Como posso eu controlar esta vontade enorme de o ver??
Estarei a ser uma "puta" por estar a agir deste modo???
sexta-feira, 9 de outubro de 2015
As palavras que queria pronunciar-te
Este texto é simplesmente para ti, serve para perceberes o que vai na minha cabeça, serve para responder a algumas das tuas perguntas.
Para te ser sincera é difícil escolher as palavras certas para te dizer o que sinto, tenho medo que não sejam bem interpretadas.
Como tens conhecimento eu já sofri bastante, e sou uma pessoa que se pega muito rápido aquele tipo de pessoas que sabem tratar bem das outras, que tem uma palavra a dizer no momento certo, aquelas pessoas que mesmo intencionalmente conseguem envolver carinho na maneira de dizer as coisas. Aquelas pessoas que me tratam bem e me fazem sorrir e rir.
Pois bem!! sim uma dessas pessoas és tu ... não sei porquê? não me faças perguntas dificeis!! mas o facto de teres tentado conhecer-me de maneira diferente, de me teres mostrado o verdadeiro "tu", despertou em mim uma curiosidade enorme de te conhecer, de te deixar dares a conhecer, de te deixar "entrar" e explicares o teu verdadeiro "tu". Se isso é bom? sinceramente não sei!!
Porque a seguir desta pergunta vem muitas consequentes!!
E se isto não passa de um mero desafio, que queres ver vencido?
E se isto não passar de uma simples atracção física? (se bem que eu acho que nao deve ser assim tão forte porque não sou nada de especial)
E se isto não passar de uma quebra na rotina?
E Se eu te quiser conhecer melhor, tu vais dar-te a conhecer?
E se eu começo a gostar realmente de ti? .. se é que isso já não está a acontecer e eu ainda não percebi!!
E se isto realmente acontecer? .. qual vai ser a tua atitude?
Vais ignorar-me como os anteriores? ... vou voltar a sofrer de novo?
Isto não seria tão difícil de responder e de eu agir, se tu não tivesses namorada .. eu já passei por isso, e depois fiquei na lama. Eu sei que tu não gostas de ser comparado.
Sei que não gostas de pensar muito nas coisas e simplesmente queres viver intensamente, mas tenho medo, tenho medo de ir na onda de novo e gostar e voltar a sofrer, e fazer sofrer alguém que não merece.
Adorava que me conseguisses responder a estas perguntas ... juro adorava mesmo. Neste momento não te consigo definir o que sinto, gosto de estar contigo, gosto de falar contigo, tu consegues animar qualquer um, gosto do teu jeito engraçado, gosto do teu jeito "abrutalhado" (porque é um bruto meigo), gosto da tu maneira de pensar e de agir, gosto das tuas palavras soltas ou das perguntas sem resposta, gosto quando me elogias, gosto quando me "insultas" (ahahah parece estupido, mas é um insulto brincalhão), gosto da tua maneira de pegar comigo. Sim acho piada a isso tudo, acho giro o facto de sermos tão parecidos, termos muito em comum.
Gostei e surpreendeu me a maneira como chegas te ate mim, através de uma simples palavra "NÃO", a palavra que te levou a querer conhecer-me, não sei se foi só isso ou se foi por outras razões, mas o facto é que me surpreendeu.
gostei de olhar os teus olhos, aquele teu olhar profundo e cheio de mistérios e desafios, desafiou-me cativou-me, ficou na minha memória. Estou a pensar e é como se o estivesse a ver. Aqueles olhos castanhos semi-rasgados, com tanto para contar e desvendar, algo que vai ficar marcado desse dia. Foram muitos os olhares cruzados que fixamente trocamos, e naquele momento parece que o mundo estava por de trás dos teus olhos, porque nao sabia o significado e o porque de te estar a olhar daquela maneira , principalmente de tentar perceber o que sentias ou o que ia dentro de ti e do teu pensamento.
Não sei que te dizer mais, estou baralhada porque não tenho respostas para as minhas perguntas e para as tuas, sinto me confusa porque nao sei o que sinto a verdade é que gostava de estar mais tempo contigo mas também não quero estar .. não sei o que vai na tua cabeça e isso angustia-me. Não sei o que pensas e isso deixa-me muito pensativa. Porque há uma pergunta que não me sai da cabeça ...
Se eu gostar dele a serio, o que irá acontecer? Se eu me deixar envolver e gostar?
E tu? como irás reagir?
Tudo isto me afunda os sonhos e os pensamentos mais bonitos, sim já sonhei que me deixava ir na tua onda ... sim ja sonhei que algo de bom aconteceu entre nós, mas depois acordo e fico confusa porque nao sei o que sinto e angustiada porque não sei o que pode acontecer.
Não sei se te respondi a perguntas que tenhas, não sei se esta terá sido a melhor maneira de te demonstrar o que sinto, não sei se foram as melhores palavras, porque tudo em relação a ti me deixa na duvida...
Para te ser sincera é difícil escolher as palavras certas para te dizer o que sinto, tenho medo que não sejam bem interpretadas.
Como tens conhecimento eu já sofri bastante, e sou uma pessoa que se pega muito rápido aquele tipo de pessoas que sabem tratar bem das outras, que tem uma palavra a dizer no momento certo, aquelas pessoas que mesmo intencionalmente conseguem envolver carinho na maneira de dizer as coisas. Aquelas pessoas que me tratam bem e me fazem sorrir e rir.
Pois bem!! sim uma dessas pessoas és tu ... não sei porquê? não me faças perguntas dificeis!! mas o facto de teres tentado conhecer-me de maneira diferente, de me teres mostrado o verdadeiro "tu", despertou em mim uma curiosidade enorme de te conhecer, de te deixar dares a conhecer, de te deixar "entrar" e explicares o teu verdadeiro "tu". Se isso é bom? sinceramente não sei!!
Porque a seguir desta pergunta vem muitas consequentes!!
E se isto não passa de um mero desafio, que queres ver vencido?
E se isto não passar de uma simples atracção física? (se bem que eu acho que nao deve ser assim tão forte porque não sou nada de especial)
E se isto não passar de uma quebra na rotina?
E Se eu te quiser conhecer melhor, tu vais dar-te a conhecer?
E se eu começo a gostar realmente de ti? .. se é que isso já não está a acontecer e eu ainda não percebi!!
E se isto realmente acontecer? .. qual vai ser a tua atitude?
Vais ignorar-me como os anteriores? ... vou voltar a sofrer de novo?
Isto não seria tão difícil de responder e de eu agir, se tu não tivesses namorada .. eu já passei por isso, e depois fiquei na lama. Eu sei que tu não gostas de ser comparado.
Sei que não gostas de pensar muito nas coisas e simplesmente queres viver intensamente, mas tenho medo, tenho medo de ir na onda de novo e gostar e voltar a sofrer, e fazer sofrer alguém que não merece.
Adorava que me conseguisses responder a estas perguntas ... juro adorava mesmo. Neste momento não te consigo definir o que sinto, gosto de estar contigo, gosto de falar contigo, tu consegues animar qualquer um, gosto do teu jeito engraçado, gosto do teu jeito "abrutalhado" (porque é um bruto meigo), gosto da tu maneira de pensar e de agir, gosto das tuas palavras soltas ou das perguntas sem resposta, gosto quando me elogias, gosto quando me "insultas" (ahahah parece estupido, mas é um insulto brincalhão), gosto da tua maneira de pegar comigo. Sim acho piada a isso tudo, acho giro o facto de sermos tão parecidos, termos muito em comum.
Gostei e surpreendeu me a maneira como chegas te ate mim, através de uma simples palavra "NÃO", a palavra que te levou a querer conhecer-me, não sei se foi só isso ou se foi por outras razões, mas o facto é que me surpreendeu.
gostei de olhar os teus olhos, aquele teu olhar profundo e cheio de mistérios e desafios, desafiou-me cativou-me, ficou na minha memória. Estou a pensar e é como se o estivesse a ver. Aqueles olhos castanhos semi-rasgados, com tanto para contar e desvendar, algo que vai ficar marcado desse dia. Foram muitos os olhares cruzados que fixamente trocamos, e naquele momento parece que o mundo estava por de trás dos teus olhos, porque nao sabia o significado e o porque de te estar a olhar daquela maneira , principalmente de tentar perceber o que sentias ou o que ia dentro de ti e do teu pensamento.
Não sei que te dizer mais, estou baralhada porque não tenho respostas para as minhas perguntas e para as tuas, sinto me confusa porque nao sei o que sinto a verdade é que gostava de estar mais tempo contigo mas também não quero estar .. não sei o que vai na tua cabeça e isso angustia-me. Não sei o que pensas e isso deixa-me muito pensativa. Porque há uma pergunta que não me sai da cabeça ...
Se eu gostar dele a serio, o que irá acontecer? Se eu me deixar envolver e gostar?
E tu? como irás reagir?
Tudo isto me afunda os sonhos e os pensamentos mais bonitos, sim já sonhei que me deixava ir na tua onda ... sim ja sonhei que algo de bom aconteceu entre nós, mas depois acordo e fico confusa porque nao sei o que sinto e angustiada porque não sei o que pode acontecer.
Não sei se te respondi a perguntas que tenhas, não sei se esta terá sido a melhor maneira de te demonstrar o que sinto, não sei se foram as melhores palavras, porque tudo em relação a ti me deixa na duvida...
Cabeça vs Coração
Mais uma vez me pergunto o porquê de ser tão estúpida, mesmo depois de tanta dor, de eu própria me criticar e fazer força, fiz algo que de todo nunca fiz ... Quebrei a minha palavra.
Prometi a mim mesma e a uma pessoa muito especial que não iria deixar levar-me e sofrer de novo e mais uma vez o coração traiçoeiro pregou-me uma partida.
Sim alguém entrou de novo na minha vida, há já algum tempo, mas nunca pensei que se fosse atingir estas proporções, todas os dias e a toda a hora me pergunto como foi isto voltar a acontecer!!
Chegou!! ... entrou na minha vida de forma inesperada, fez me rir, sorrir, gargalhar, chatear, irritar, arrepiar, sentir me bem comigo mesma, tudo de muito bom posso confessar.
Algo de estranho comecei a sentir quando dei conta que me sentia "vazia" quando não falava com ele um dia, pois falava-mos todos os dias, quando sentia vontade de estar com ele. Quando agora eu o tentei afastar e a vontade que tenho de falar e mandar mensagem me corroí ... sim é uma tortura ... o porquê não sei, ele não me era, nem é indiferente. O que sinto?? ... não sei e não consigo explicar...
Se ele está na minha onda?? .. também não sei, ele diz que sim, que é impossível ficar sem me falar, mas o que é certo é que ele tem namorada, e gosta dela.
É muito mau sim ...
Será possível gostar de duas pessoas?? ... pois não sei, mas é algo que na minha cabeça não entra, eu não consigo perceber se isso é possível.
Como gostar de uma pessoa e a outra não lhe sair da cabeça?? Como gostar de uma pessoa e não conseguir manter-se afastado de outra?? Como gostar de uma pessoa e querer estar com outra??
São as duvidas que pairam na minha cabeça e me impedem de estar com ele, pois cada vez que estamos juntos há uma força, algo que não sei explicar ... em que tudo para e acaba por acontecer alguma coisa. E isso é algo que eu não quero, pois existe outra pessoa que pode sofrer com isto e eu como já estive na mesma situação não quero de todo magoar uma pessoa "inocente".
Eu quero manter-me longe e afastada, mas o que é certo é que me está a ser muito complicado, mas é assim que quero continuar porque não quero magoar ninguem. Se a pessoa em questão gostar mesmo de mim alguma coisa mudará, mas enquanto estas duvidas se mantiverem tudo irá continuar desta maneira.
Mas como eu sei que nada vai mudar vou tentar seguir em frente e ser forte ... As saudades são muitas, mas a dor é pior ... e não quero que isto se torne pior, pois posso começar a gostar a sério e nao me quero magoar. Por isso afastar-me será a melhor solução ...
Porque é que o ser humano não tem um botão que consiga fazer off á dor? Pois devia ter ...
Prometi a mim mesma e a uma pessoa muito especial que não iria deixar levar-me e sofrer de novo e mais uma vez o coração traiçoeiro pregou-me uma partida.
Sim alguém entrou de novo na minha vida, há já algum tempo, mas nunca pensei que se fosse atingir estas proporções, todas os dias e a toda a hora me pergunto como foi isto voltar a acontecer!!
Chegou!! ... entrou na minha vida de forma inesperada, fez me rir, sorrir, gargalhar, chatear, irritar, arrepiar, sentir me bem comigo mesma, tudo de muito bom posso confessar.
Algo de estranho comecei a sentir quando dei conta que me sentia "vazia" quando não falava com ele um dia, pois falava-mos todos os dias, quando sentia vontade de estar com ele. Quando agora eu o tentei afastar e a vontade que tenho de falar e mandar mensagem me corroí ... sim é uma tortura ... o porquê não sei, ele não me era, nem é indiferente. O que sinto?? ... não sei e não consigo explicar...
Se ele está na minha onda?? .. também não sei, ele diz que sim, que é impossível ficar sem me falar, mas o que é certo é que ele tem namorada, e gosta dela.
É muito mau sim ...
Será possível gostar de duas pessoas?? ... pois não sei, mas é algo que na minha cabeça não entra, eu não consigo perceber se isso é possível.
Como gostar de uma pessoa e a outra não lhe sair da cabeça?? Como gostar de uma pessoa e não conseguir manter-se afastado de outra?? Como gostar de uma pessoa e querer estar com outra??
São as duvidas que pairam na minha cabeça e me impedem de estar com ele, pois cada vez que estamos juntos há uma força, algo que não sei explicar ... em que tudo para e acaba por acontecer alguma coisa. E isso é algo que eu não quero, pois existe outra pessoa que pode sofrer com isto e eu como já estive na mesma situação não quero de todo magoar uma pessoa "inocente".
Eu quero manter-me longe e afastada, mas o que é certo é que me está a ser muito complicado, mas é assim que quero continuar porque não quero magoar ninguem. Se a pessoa em questão gostar mesmo de mim alguma coisa mudará, mas enquanto estas duvidas se mantiverem tudo irá continuar desta maneira.
Mas como eu sei que nada vai mudar vou tentar seguir em frente e ser forte ... As saudades são muitas, mas a dor é pior ... e não quero que isto se torne pior, pois posso começar a gostar a sério e nao me quero magoar. Por isso afastar-me será a melhor solução ...
Porque é que o ser humano não tem um botão que consiga fazer off á dor? Pois devia ter ...
terça-feira, 15 de setembro de 2015
Medo de ouvir ISTO
Hoje ouvi aquilo que mais temia, ouvi aquilo que nunca queria ouvir.
Pressentimento ou não, o que é certo é que eu não queria ir ouvir diagnóstico acerca disto, mas com muita insistência eu fui...sabia que o certo e o melhor era ir confirmar e verificar, mas tinha medo de ouvir o que ouvi, tinha medo que as minhas desconfianças e pesadelos se tornassem realidade, e será que se tornarão mesmo reais?
Tinha medo de ir e ouvir aquilo que não queria, tinha medo de que algo voltasse a vir alterar o meu sistema nervoso e andar preocupada, pois sim, nervosismo e preocupação estão em modo ON na minha vida.
Mais uma vez tudo o que eu desconfiava e receava, aconteceu. Hoje ouvi palavras que me doeram e me deixaram a remoer ... tenho medo que algo progrida e não vá a tempo de travar, tenho medo de não conseguir fazer tudo aquilo que gostava de fazer nesta vida.
Tenho medo de deixar coisas por dizer e acções por tomar, medo de perder tudo aquilo que tenho "construído" até aqui e não conseguir ter tempo de ser feliz.
Espero que não vá muito mais para além disto, e que as perguntas que tenho sejam respondidas brevemente.
"Tu és mais forte, e sei que no fim vais vencer,
Sim acredita, no novo amanhecer,
Não tenhas medo, sai a rua e abraça alguém,
E vai correr bem, tu vais ver"
Confirma as tuas desconfianças, ás vezes podes ir a tempo de corrigi-las
quarta-feira, 9 de setembro de 2015
Porquê??
As pessoas é que são diferentes, ou serei eu que sou diferente ??
Será pelo facto de ser magoada muitas vezes ou já ter sido usada tantas vezes que não me consigo "aventurar"?
Pareço o mel que as "abelhas" esfomeadas pousam!!
Será que sou eu que ando fora de moda, porque é que toda a gente ... mais propriamente o sexo masculino, todos se aproximam para matar a fome? ou sei lá bem eu o quê!!
Será que, por cada vez haver mais miúdas vulgares, que acham que todas são iguais ... Estou Farta de que se aproximem de mim para me comer ...
Cada vez mais me convenço que tudo aquilo que penso sobre mim é verdade, ouço "já te disse que és muito bonita", "tens uns olhos lindos" ... tudo isto para no fim me dizerem quero-te comer ... todos que me dizem isto é sempre com o mesmo fim ....
Atrofia-me bué ...
Tudo me faz parar e pensar PORQUÊ????
Espero um dia responder a isto de maneira clara e esclarecedora ... porque isto magoa ... tento descansar e animar-me, abstrair-me daquilo que me atormenta, e tudo acontece ao contrário, cada dia aparece algo que me magoa ainda mais ...
Porquê .... é de todo das perguntas que mais atormentam ...
terça-feira, 8 de setembro de 2015
Face Oculta
Bem, eu nem se quer sei como começar ... nunca pensei estar a escrever isto ... nunca pensei que iria escrever sobre isto, quanto mais tão cedo.
DESILUSÃO ... é a palavra que me paira na cabeça, neste momento todos os meus problemas se transformaram no átomo em relação ao que estás a passar minha pequenina. Como é possível, haver pessoas com dupla face, ou dupla personalidade ... sei lá ... será que fingiu??? Pois dava para um bom actor, mas no papel de vilão.
Desde do inicio que achei que nunca iria acontecer esta ruptura, eram o típico casal perfeito ... a perfeição real, via tanto amor e cumplicidade!! Olhava para aquela pessoa, parecia tão certinho, tão meigo, tão santinho... Surpreendeu-me pela atitude que deveras tinha tomado, quando o amigo dele fez o que fez. Tudo apontava para que fosse correr tudo bem.
Surpreendeu-me sim, mas agora pela negativa saiu diabo na pele de santinho , nunca pensei que fosse jogar tão baixo, nunca mesmo, acabou por fazer pior que o amigo que criticou ... pois é as pessoas tem muito esse vicio, criticam as atitudes dos outros sem ver aquilo que fazem. E tu meu menino tenho vontade de te dar dois pares de estalos, não é só um.... porque disseste que o teu amigo por ter feito o que fez, era parvo e não tinha agido bem ... então e tu?? que deixas te andar este tempo todo?? Pelo menos o "x" teve a dignidade de cortar o mal pela raiz antes que elas crescessem mais ... No meio de tudo era ele que tinha razão ...
Desiludiste-me muito acredita ... nunca pensei que tinhas outra cara.
Em relação a ti minha pequenina tenho tanto para te dizer que nem sei por onde começar ... antes de mais só te tenho a dizer ... DESCULPA, desculpa por se calhar te ter feito acreditar que era verdadeiro, desculpa por te ter dito que ele era boa pessoa, desculpa por não te ter conseguido proteger sem que sofresses. Sei que pode parecer estranho o que acabei de dizer ... mas eu fiz uma promessa e prometi que te ia proteger, é o meu dever como madrinha ... e falhei ... doi-me tanto ver-te assim. Doi-me tanto ver o que estás a sofrer de novo... neste momento tou a escrever e está a dar-me uma dor tão forte no peito, que tenho quase a certeza de que és tu que estás a chorar agarrada á almofada. E neste momento choro eu, porque não posso estar ai para te abraçar, tento apoiar-te a distância, mas não é igual ... precisas de um abraço para te confortar e sentires que tens alguém do teu lado ... eu sei como te sentes e tenho a certeza que é mais valioso neste momento um abraço do que um discurso ou até meia dúzia de palavras.
Era tudo o que eu mais queria, era poder-te dar o maior abraço que alguma vez te dera ... Tenho vontade de me enfiar dentro do carro, apanhar a autoestrada e só parar em ferreiros, subir as escada e entrar no quarto em frente. Mas não posso por contra-vontade minha ... e sinto me tão triste por não o poder fazer.
A única coisa que me deixa mais descansada é saber que o teu segundo anjo da guarda que está em "complô" comigo, amanhã está de olho em ti. Os meus olhos estarão naquele anjinho ...
Tenho de te agradecer por me teres dado a conhecer esta pessoa fantástica que gosta de ti tanto como eu e só te quer ver feliz ...
Meu amor, neste momento só te tenho a dizer, que esse sentimento de mundo desmoronado, de parecer que não tens chão por baixo de ti, isso vai passar. Sei que custa e muito, mas juntas vamos ultrapassar isto meu amor .. isso posso prometer-te ...
E não fiques triste porque quem perdeu foi aquele palerma com mania que é gente ... perdeu uma menina super especial e doce ... problema o dele mor , porque tu sim vais arranjar alguém que te dê o devido valor. Se ele não ficou na tua vida é porque não te merecia, é necessário sair as pessoas erradas para entrarem as certas sabes???!!
Pois bem ... neste momento vai ser difícil de compreenderes isso, mas acredita que daqui a um tempinho vais dar razão á madrinha mais chata do mundo. Mais chata, mas que só te quer ver feliz, acima de tudo e mais alguma coisa.
Demora mas passa princesa ... já diz a sábia Bruna Silva :)
Adoro-te do fundo do meu coração e saber que estás a sofrer corta-me o coração parece que arrancam um pedaço de mim :´(
Força estarei sempre aqui, para tudo, tudo mesmo....
Adoro-te muito <3
As aparências iludem mesmo, nem tudo o que parece é ...
As pessoas erradas saem... as certas entram ...
STAY STRONG <3
DESILUSÃO ... é a palavra que me paira na cabeça, neste momento todos os meus problemas se transformaram no átomo em relação ao que estás a passar minha pequenina. Como é possível, haver pessoas com dupla face, ou dupla personalidade ... sei lá ... será que fingiu??? Pois dava para um bom actor, mas no papel de vilão.
Desde do inicio que achei que nunca iria acontecer esta ruptura, eram o típico casal perfeito ... a perfeição real, via tanto amor e cumplicidade!! Olhava para aquela pessoa, parecia tão certinho, tão meigo, tão santinho... Surpreendeu-me pela atitude que deveras tinha tomado, quando o amigo dele fez o que fez. Tudo apontava para que fosse correr tudo bem.
Surpreendeu-me sim, mas agora pela negativa saiu diabo na pele de santinho , nunca pensei que fosse jogar tão baixo, nunca mesmo, acabou por fazer pior que o amigo que criticou ... pois é as pessoas tem muito esse vicio, criticam as atitudes dos outros sem ver aquilo que fazem. E tu meu menino tenho vontade de te dar dois pares de estalos, não é só um.... porque disseste que o teu amigo por ter feito o que fez, era parvo e não tinha agido bem ... então e tu?? que deixas te andar este tempo todo?? Pelo menos o "x" teve a dignidade de cortar o mal pela raiz antes que elas crescessem mais ... No meio de tudo era ele que tinha razão ...
Desiludiste-me muito acredita ... nunca pensei que tinhas outra cara.
Em relação a ti minha pequenina tenho tanto para te dizer que nem sei por onde começar ... antes de mais só te tenho a dizer ... DESCULPA, desculpa por se calhar te ter feito acreditar que era verdadeiro, desculpa por te ter dito que ele era boa pessoa, desculpa por não te ter conseguido proteger sem que sofresses. Sei que pode parecer estranho o que acabei de dizer ... mas eu fiz uma promessa e prometi que te ia proteger, é o meu dever como madrinha ... e falhei ... doi-me tanto ver-te assim. Doi-me tanto ver o que estás a sofrer de novo... neste momento tou a escrever e está a dar-me uma dor tão forte no peito, que tenho quase a certeza de que és tu que estás a chorar agarrada á almofada. E neste momento choro eu, porque não posso estar ai para te abraçar, tento apoiar-te a distância, mas não é igual ... precisas de um abraço para te confortar e sentires que tens alguém do teu lado ... eu sei como te sentes e tenho a certeza que é mais valioso neste momento um abraço do que um discurso ou até meia dúzia de palavras.
Era tudo o que eu mais queria, era poder-te dar o maior abraço que alguma vez te dera ... Tenho vontade de me enfiar dentro do carro, apanhar a autoestrada e só parar em ferreiros, subir as escada e entrar no quarto em frente. Mas não posso por contra-vontade minha ... e sinto me tão triste por não o poder fazer.
A única coisa que me deixa mais descansada é saber que o teu segundo anjo da guarda que está em "complô" comigo, amanhã está de olho em ti. Os meus olhos estarão naquele anjinho ...
Tenho de te agradecer por me teres dado a conhecer esta pessoa fantástica que gosta de ti tanto como eu e só te quer ver feliz ...
Meu amor, neste momento só te tenho a dizer, que esse sentimento de mundo desmoronado, de parecer que não tens chão por baixo de ti, isso vai passar. Sei que custa e muito, mas juntas vamos ultrapassar isto meu amor .. isso posso prometer-te ...
E não fiques triste porque quem perdeu foi aquele palerma com mania que é gente ... perdeu uma menina super especial e doce ... problema o dele mor , porque tu sim vais arranjar alguém que te dê o devido valor. Se ele não ficou na tua vida é porque não te merecia, é necessário sair as pessoas erradas para entrarem as certas sabes???!!
Pois bem ... neste momento vai ser difícil de compreenderes isso, mas acredita que daqui a um tempinho vais dar razão á madrinha mais chata do mundo. Mais chata, mas que só te quer ver feliz, acima de tudo e mais alguma coisa.
Demora mas passa princesa ... já diz a sábia Bruna Silva :)
Adoro-te do fundo do meu coração e saber que estás a sofrer corta-me o coração parece que arrancam um pedaço de mim :´(
Força estarei sempre aqui, para tudo, tudo mesmo....
Adoro-te muito <3
As aparências iludem mesmo, nem tudo o que parece é ...
As pessoas erradas saem... as certas entram ...
STAY STRONG <3
domingo, 6 de setembro de 2015
Sentimento de Impotência
Sinto-me impotente!!
Tu precisas de mim, estás triste e a sofrer e eu não te consigo ajudar... Eu sei que não há muito que eu possa fazer, mas pelo menos se estivesse ao pé de ti podia dar-te um abraço para te sentires apoiada e mais confortada.
Sei o que estás a sentir, medo e angustia de perderes aquilo que te faz sorrir todos os dias, medo de veres todo um mundo que amas desabar, medo de voltares a sofrer como já sofreste ou se calhar ainda mais devido ás circunstâncias. Acredita que sei como te sentes!!
Mas princesa, tu és forte, isso podem ser só filmes ... e mesmo que não sejam e tu tenhas razão, nunca estarás só, eu estou sempre aqui para te levantar e voltar a levantar ...
Para já take it easy, e não te precipites!!
Queria tanto poder-te dar um abraço para que te sintas um pouco mais amparada e apoiada ... este sentimento de impotência é horrível, fuck ...
Mas tudo vai passar e eu vou poder dar-te o maior abraço do mundo minha pequenina ... adoro-te <3
Tu precisas de mim, estás triste e a sofrer e eu não te consigo ajudar... Eu sei que não há muito que eu possa fazer, mas pelo menos se estivesse ao pé de ti podia dar-te um abraço para te sentires apoiada e mais confortada.
Sei o que estás a sentir, medo e angustia de perderes aquilo que te faz sorrir todos os dias, medo de veres todo um mundo que amas desabar, medo de voltares a sofrer como já sofreste ou se calhar ainda mais devido ás circunstâncias. Acredita que sei como te sentes!!
Mas princesa, tu és forte, isso podem ser só filmes ... e mesmo que não sejam e tu tenhas razão, nunca estarás só, eu estou sempre aqui para te levantar e voltar a levantar ...
Para já take it easy, e não te precipites!!
Queria tanto poder-te dar um abraço para que te sintas um pouco mais amparada e apoiada ... este sentimento de impotência é horrível, fuck ...
Mas tudo vai passar e eu vou poder dar-te o maior abraço do mundo minha pequenina ... adoro-te <3
sexta-feira, 4 de setembro de 2015
Deixa o coração falar
Hoje, falando com uma pessoa, que só vi uma vez mas que passei a admirar, pela força, coragem. garra e determinação que a invade, dei conta que precisava de libertar o que vai dentro de mim.
Se o deixar falar, ele tem tanto para dizer, para começar ele ia mostrar o quanto está triste e magoado com tudo e com a vida que está presenteando.
Vou deixa-lo falar por alguns momentos...
"Estou triste, ter uma relação fria com os meus próprios pais, passar uma situação horrível e dolorosa dentro da minha própria casa.
Tenho inveja, no sentido positivo, de ver famílias unidas e felizes, tal qual como eu gostaria de ter ... e um arrepio forte percorre-me, uma vontade de chorar invade-me ... mas a lágrima não cai. Umas vezes penso, não merecem as minhas lágrimas, a minha dor, a minha tristeza .... mas a verdade é que não consigo evitar sentir-me triste.
Gostava tanto de poder dizer que me sinto tão feliz com os meus pais, mas não sinto, pressionam-me demasiado, rebaixam-me, humilham-me, fazem de mim a pior pessoa do mundo. Porque segundo eles, sou eu que não dou valor aquilo que eles me dão... WTF??? Por favor .... Wake up ... eu não quero bens materiais, eu não peço para oferecerem coisas, ou para me levarem de férias como me estão sempre a atacar (que me levam de férias todos os anos e que muitos não podem), muito pelo contrário eu até digo que não quero ir. Não, não é ser mal agradecida, é pensar que ao ir com eles o meu sistema nervoso fica muito alterado, e a minha saúde está em primeiro lugar. Aqui sempre conheço outras pessoas e posso ir arejar, indo de férias não ... são 24 sobre 24 horas com eles.
Vocês ate perguntam, já tentas-te explicar-lhes o que sentes!! ...
Sim já, e acaba sempre da mesma maneira a conversa, "TU NÃO DÁS VALOR AO QUE DAMOS E AO QUE TENS", esta é a frase que marca a minha vida.
E eu penso para mim, só ligam a coisas que não tem interesse.
Neste momento escorre uma lágrima pela minha cara, só gostava de ouvir, "estou orgulhoso (a) de ti", ou então uma palavra tão simples como esta "FILHA" ... sabem há quanto tempo não ouço isto??? Pois eu também não, para ver há quanto tempo esta pequenina palavra, que tem um significado enorme não é pronunciada.
Entristece-me tanto, o meu próprio pai não me dar os parabéns no meu aniversário, há cerca de 10 anos, se é que alguma vez me os deu. Eu nunca o ouvi pronunciar uma palavra de carinho para comigo, muito pelo contrário tudo menos carinho ou orgulho. Só aqui entre nós, sabem como lhe dou os parabéns ?? ... espero que ele se sente no computador, vou lá dou-lhe um beijo digo "parabéns" e vou embora, também nunca ouvi um agradecimento.
Fico mesmo muito triste, ver crianças que só queriam ter o pai ao pé delas, e pais que queriam ter os seus filhos por perto, porque já partiram ou não os podem ter com eles e não podem ... e ver atitudes como o meu pai tem.
O meu pai trata os filhos como se fossem empregados dele, não se admite, ele ficar chateado por não lhe fazer o que pediu, ( ele pede para ir buscar qualquer coisa, quando nos estamos a fazer alguma coisa ou ocupados, e ele fica a olhar para nós), se não fazemos, fica como se lhe tivéssemos roubado algo.
Só gostava que dessem valor aos filhos que tem, que tivessem orgulho em nós, e que nos começassem a tratar como filhos deles, nos dessem carinho e apoio, mostrassem o lado bom da vida, a felicidade, a alegria, o amor, tudo o que uma família deve ter. "
Esta é a voz do meu coração, da tristeza que o invade em relação á minha própria família ... vamos deixa-lo falar mais um bocadinho...
"Em relação ao amor, é tão difícil falar, a pressão que existe por parte da família ... ouço coisas que ainda me entristecem mais. Não é fácil ser enganada, trocada e traída, não é fácil ver toda a gente namorando e felizes, e eu sem ninguém, e para além desta mágoa e dor ainda ouço a minha familia dizer coisas que me magoam mais.
Não é fácil ouvir ... " da tua idade já tinha casado e tinha filhos" , " da tua idade já namorava á muito tempo", " da tua idade, já tinha quase casamento marcado" , " as tuas amigas tem todas namorados, porque é que tu não tens?", " as raparigas da tua idade, todas tem namorado" , " as raparigas da tua idade já tiveram imensos namorados".
Que tormento ... que angustia, quando ouço isto, apetece-me sair dali, porque me dá vontade de chorar, mas eu dou a volta a situação com muito custo.
Eu questiono-me tantas vezes, o que terei eu, para as pessoas que se aproximam de mim só me quererem usar, porquê???
Só algum boneco?? Será que eu também não tenho sentimentos???
Gostava que o amor começasse a prevalecer na minha vida ... será que é pedir muito??"
E isto é o que o coração muito resumidamente tem a dizer sobre o amor, ele tem muito mais para dizer.
Sobre a amizade ele tem a dizer algumas coisas .... Fala!!
" Sinto-me triste e ao mesmo tempo contente, triste porque nunca pensei que pessoas tão próximas e importantes, que eram como irmãos e irmãs para mim, me deixassem, se não for eu a falar eles não querem saber, sim já tive muitas desilusões...
Mas no entanto é a única coisa na vida que me deixa feliz, é que encontrei pessoas que realmente me dão valor, tenho conhecido pessoas novas, que me tem deixado tão feliz. Não sabem o quanto é bom ouvir " a minha amiga gostou muito de ti" ou " gostei de te conhecer" ... é tão bom quando sentimos que as pessoas gostam de nós, não pelo que temos mas sim pelo que somos. Isto relativamente ás amizades recentes, mas depois também há aquelas "velhas amizades", aquelas que vem desde a minha infância, que sim .. me deixa muito feliz poder dizer que o meu melhor amigo me acompanha desde os 3 anos de idade, podemos estar muito tempo sem falar, que quando nos juntamos é como nunca nos tivéssemos separado ... ENFIM ... é a única coisa que me traz felicidade ... é saber que no meio de tanto azar, haver pessoas que gostam, conhecem e nos dão realmente valor , mais que a nossa própria familia."
Estas foram as ultimas palavras do coração, hoje desabafou muito, mas acreditem que ele ainda tem muito para dizer...
Espero que bem depressa ele possa ser invadido por uma onda de felicidade que arranque todo este sofrimento e infelicidade que está entranhado nele ...
Deixem o coração falar ... ele diz as coisas certas, e as vezes é preciso dizer o que está lá entalado!!!
Sejam felizes, e dêem valor não a bens materiais mas àquilo que é realmente importante na vida ...
AMOR, CARINHO, ALEGRIA E FELICIDADE, pois isto é a maior riqueza que podemos ter !!!!
Se o deixar falar, ele tem tanto para dizer, para começar ele ia mostrar o quanto está triste e magoado com tudo e com a vida que está presenteando.
Vou deixa-lo falar por alguns momentos...
"Estou triste, ter uma relação fria com os meus próprios pais, passar uma situação horrível e dolorosa dentro da minha própria casa.
Tenho inveja, no sentido positivo, de ver famílias unidas e felizes, tal qual como eu gostaria de ter ... e um arrepio forte percorre-me, uma vontade de chorar invade-me ... mas a lágrima não cai. Umas vezes penso, não merecem as minhas lágrimas, a minha dor, a minha tristeza .... mas a verdade é que não consigo evitar sentir-me triste.
Gostava tanto de poder dizer que me sinto tão feliz com os meus pais, mas não sinto, pressionam-me demasiado, rebaixam-me, humilham-me, fazem de mim a pior pessoa do mundo. Porque segundo eles, sou eu que não dou valor aquilo que eles me dão... WTF??? Por favor .... Wake up ... eu não quero bens materiais, eu não peço para oferecerem coisas, ou para me levarem de férias como me estão sempre a atacar (que me levam de férias todos os anos e que muitos não podem), muito pelo contrário eu até digo que não quero ir. Não, não é ser mal agradecida, é pensar que ao ir com eles o meu sistema nervoso fica muito alterado, e a minha saúde está em primeiro lugar. Aqui sempre conheço outras pessoas e posso ir arejar, indo de férias não ... são 24 sobre 24 horas com eles.
Vocês ate perguntam, já tentas-te explicar-lhes o que sentes!! ...
Sim já, e acaba sempre da mesma maneira a conversa, "TU NÃO DÁS VALOR AO QUE DAMOS E AO QUE TENS", esta é a frase que marca a minha vida.
E eu penso para mim, só ligam a coisas que não tem interesse.
Neste momento escorre uma lágrima pela minha cara, só gostava de ouvir, "estou orgulhoso (a) de ti", ou então uma palavra tão simples como esta "FILHA" ... sabem há quanto tempo não ouço isto??? Pois eu também não, para ver há quanto tempo esta pequenina palavra, que tem um significado enorme não é pronunciada.
Entristece-me tanto, o meu próprio pai não me dar os parabéns no meu aniversário, há cerca de 10 anos, se é que alguma vez me os deu. Eu nunca o ouvi pronunciar uma palavra de carinho para comigo, muito pelo contrário tudo menos carinho ou orgulho. Só aqui entre nós, sabem como lhe dou os parabéns ?? ... espero que ele se sente no computador, vou lá dou-lhe um beijo digo "parabéns" e vou embora, também nunca ouvi um agradecimento.
Fico mesmo muito triste, ver crianças que só queriam ter o pai ao pé delas, e pais que queriam ter os seus filhos por perto, porque já partiram ou não os podem ter com eles e não podem ... e ver atitudes como o meu pai tem.
O meu pai trata os filhos como se fossem empregados dele, não se admite, ele ficar chateado por não lhe fazer o que pediu, ( ele pede para ir buscar qualquer coisa, quando nos estamos a fazer alguma coisa ou ocupados, e ele fica a olhar para nós), se não fazemos, fica como se lhe tivéssemos roubado algo.
Só gostava que dessem valor aos filhos que tem, que tivessem orgulho em nós, e que nos começassem a tratar como filhos deles, nos dessem carinho e apoio, mostrassem o lado bom da vida, a felicidade, a alegria, o amor, tudo o que uma família deve ter. "
Esta é a voz do meu coração, da tristeza que o invade em relação á minha própria família ... vamos deixa-lo falar mais um bocadinho...
"Em relação ao amor, é tão difícil falar, a pressão que existe por parte da família ... ouço coisas que ainda me entristecem mais. Não é fácil ser enganada, trocada e traída, não é fácil ver toda a gente namorando e felizes, e eu sem ninguém, e para além desta mágoa e dor ainda ouço a minha familia dizer coisas que me magoam mais.
Não é fácil ouvir ... " da tua idade já tinha casado e tinha filhos" , " da tua idade já namorava á muito tempo", " da tua idade, já tinha quase casamento marcado" , " as tuas amigas tem todas namorados, porque é que tu não tens?", " as raparigas da tua idade, todas tem namorado" , " as raparigas da tua idade já tiveram imensos namorados".
Que tormento ... que angustia, quando ouço isto, apetece-me sair dali, porque me dá vontade de chorar, mas eu dou a volta a situação com muito custo.
Eu questiono-me tantas vezes, o que terei eu, para as pessoas que se aproximam de mim só me quererem usar, porquê???
Só algum boneco?? Será que eu também não tenho sentimentos???
Gostava que o amor começasse a prevalecer na minha vida ... será que é pedir muito??"
E isto é o que o coração muito resumidamente tem a dizer sobre o amor, ele tem muito mais para dizer.
Sobre a amizade ele tem a dizer algumas coisas .... Fala!!
" Sinto-me triste e ao mesmo tempo contente, triste porque nunca pensei que pessoas tão próximas e importantes, que eram como irmãos e irmãs para mim, me deixassem, se não for eu a falar eles não querem saber, sim já tive muitas desilusões...
Mas no entanto é a única coisa na vida que me deixa feliz, é que encontrei pessoas que realmente me dão valor, tenho conhecido pessoas novas, que me tem deixado tão feliz. Não sabem o quanto é bom ouvir " a minha amiga gostou muito de ti" ou " gostei de te conhecer" ... é tão bom quando sentimos que as pessoas gostam de nós, não pelo que temos mas sim pelo que somos. Isto relativamente ás amizades recentes, mas depois também há aquelas "velhas amizades", aquelas que vem desde a minha infância, que sim .. me deixa muito feliz poder dizer que o meu melhor amigo me acompanha desde os 3 anos de idade, podemos estar muito tempo sem falar, que quando nos juntamos é como nunca nos tivéssemos separado ... ENFIM ... é a única coisa que me traz felicidade ... é saber que no meio de tanto azar, haver pessoas que gostam, conhecem e nos dão realmente valor , mais que a nossa própria familia."
Estas foram as ultimas palavras do coração, hoje desabafou muito, mas acreditem que ele ainda tem muito para dizer...
Espero que bem depressa ele possa ser invadido por uma onda de felicidade que arranque todo este sofrimento e infelicidade que está entranhado nele ...
Deixem o coração falar ... ele diz as coisas certas, e as vezes é preciso dizer o que está lá entalado!!!
Sejam felizes, e dêem valor não a bens materiais mas àquilo que é realmente importante na vida ...
AMOR, CARINHO, ALEGRIA E FELICIDADE, pois isto é a maior riqueza que podemos ter !!!!
terça-feira, 1 de setembro de 2015
Dúvida
Devido ao que já sofri eu pergunto a mim mesma se valho alguma coisa, ninguém olha para mim. Tenho muitos problemas de auto-estima e em acreditar em mim ... e claro que qualquer rapaz que se aproxime e me elogie, eu não acredito e desconfio , devido a experiências antigas, que me levaram a acreditar sempre o contrário. Não confio em mim fisicamente, e isso afeta o meu psicológico e a minha auto estima.
Ultimamente, tem existido uma pessoa, um rapaz, que tem falado muito comigo e farta-se de me elogiar, diz que o meu olhar o rende completamente. Ele namora há bastante tempo, e diz que não sabe o que se passa pois eu estou "entranhada" nele, e que não para de falar de mim (palavras dele), que o atrai-o, e que o enervo no bom sentido, e quando isto acontece tem vontade de me amarrar e me beijar.
Ele diz que não sabe e não percebe o porquê disto, mas eu também não sei .... No dia que o conheci, uma tarde no rio, com um grupo de amigos, na qual eu estava um pouco mal disposta, bastante agressiva e nada dada a dar bola a gajos, ele não demonstrou que me queria conhecer, mas no final da tarde uma das minhas amigas disse que ele queria o meu numero, e eu como sempre, jogando a defesa, não lhe dei ... pois pensei que era mais um como tantos outros, eu não o conhecia, foi uma simples tarde passada no rio. Mais tarde ele pediu-me amizade no facebook, eu aceitei ,,, porque não? perguntei-me ... depois fiquei a saber por outras pessoas que ele não parava de falar de mim . Começou a falar comigo, disse que gostava muito de me conhecer pela personalidade que demonstrei e que se rendeu comigo.
Mesmo depois de eu o confrontar e perguntar se ele tinha namorada, á qual ele não mentiu, disse que tinha, mas que me queria conhecer... ele continua a falar comigo, a elogiar-me a dizer que eu o atrai-o mas e agora ... pairam tantas perguntas na minha cabeça...
Será que ele fala a verdade?
Será que estou a travar uma oportunidade de ser feliz?
Será que não é mais um a querer comer-me? (ele diz que não, e não gosta de tratar as mulheres como jogo)
Será que não é mais um palavreado "doce" para conseguir o que quer e divertir-se um bocado?
Espero que o tempo responda a estas perguntas, não me vou deixar ir na onda de novo... eu acho que eu lhe interesso, porque não conseguiu logo o que queria, e dei luta pelo facto de não lhe ter dado o numero, e nada mais que isto.
Por isso mesmo, não vou criar expectativas e iludir-me de novo, pois já o fiz e acabei magoada, desta vez não vou deixar que aconteça a mesma coisa. Este muro de gelo está mais gelado do que nunca e não vai ser qualquer um a derrete-lo, por muito que seja aquilo que mais quero.
O tempo o dirá ... !!??
Em caso de dúvida, analisa as experiências já vividas ... pois a duvida é como o fogo, grande e se não se souber apagar pode causar estragos muito grandes!!!!
Ultimamente, tem existido uma pessoa, um rapaz, que tem falado muito comigo e farta-se de me elogiar, diz que o meu olhar o rende completamente. Ele namora há bastante tempo, e diz que não sabe o que se passa pois eu estou "entranhada" nele, e que não para de falar de mim (palavras dele), que o atrai-o, e que o enervo no bom sentido, e quando isto acontece tem vontade de me amarrar e me beijar.
Ele diz que não sabe e não percebe o porquê disto, mas eu também não sei .... No dia que o conheci, uma tarde no rio, com um grupo de amigos, na qual eu estava um pouco mal disposta, bastante agressiva e nada dada a dar bola a gajos, ele não demonstrou que me queria conhecer, mas no final da tarde uma das minhas amigas disse que ele queria o meu numero, e eu como sempre, jogando a defesa, não lhe dei ... pois pensei que era mais um como tantos outros, eu não o conhecia, foi uma simples tarde passada no rio. Mais tarde ele pediu-me amizade no facebook, eu aceitei ,,, porque não? perguntei-me ... depois fiquei a saber por outras pessoas que ele não parava de falar de mim . Começou a falar comigo, disse que gostava muito de me conhecer pela personalidade que demonstrei e que se rendeu comigo.
Mesmo depois de eu o confrontar e perguntar se ele tinha namorada, á qual ele não mentiu, disse que tinha, mas que me queria conhecer... ele continua a falar comigo, a elogiar-me a dizer que eu o atrai-o mas e agora ... pairam tantas perguntas na minha cabeça...
Será que ele fala a verdade?
Será que estou a travar uma oportunidade de ser feliz?
Será que não é mais um a querer comer-me? (ele diz que não, e não gosta de tratar as mulheres como jogo)
Será que não é mais um palavreado "doce" para conseguir o que quer e divertir-se um bocado?
Espero que o tempo responda a estas perguntas, não me vou deixar ir na onda de novo... eu acho que eu lhe interesso, porque não conseguiu logo o que queria, e dei luta pelo facto de não lhe ter dado o numero, e nada mais que isto.
Por isso mesmo, não vou criar expectativas e iludir-me de novo, pois já o fiz e acabei magoada, desta vez não vou deixar que aconteça a mesma coisa. Este muro de gelo está mais gelado do que nunca e não vai ser qualquer um a derrete-lo, por muito que seja aquilo que mais quero.
O tempo o dirá ... !!??
Em caso de dúvida, analisa as experiências já vividas ... pois a duvida é como o fogo, grande e se não se souber apagar pode causar estragos muito grandes!!!!
segunda-feira, 31 de agosto de 2015
Dor Adormecida
"O inesperado, esperado" ... como foi isto acontecer??
Inesperado porque não esperava naquele momento e naquele lugar, mas esperado porque sabia que algum dia aconteceria.
Ultimo dia de férias, daquelas que pelos meros últimos 4 dias correram bem, tinha de acabar inesperadamente triste, fazendo-me remoer e sofrer mais uma vez.
Ultima noite, tudo corria bem, no meio de milhares de pessoas que se encontrava naquela vila, naquela festa, os meus olhos tinha de dar com aquele que me tem feito sofrer. Quando levanto a cabeça e vejo mesmo a minha frente aquela pessoa que estou a tentar por fora da minha cabeça, do meu coração ... da minha vida.
Como é possível a vida ser tão cruel comigo??.... tentei afastar esta pessoa do meu pensamento e aproveitar as férias, tinha-me sido dada uma grande oportunidade de as férias acabarem da melhor maneira, pois dois anjinhos foram tentar salva-las, e mesmo no ultimo momento, nas ultimas horas, na ultima festa ... ele apareceu mesmo a minha frente, na frente dos meus olhos no meio de milhares de pessoas.
Que senti naquele momento??? uma mistura de sentimentos e emoções.... cresceu -me uma vontade enorme de correr para ele abraça-lo e beija-lo, mas ao mesmo tempo deu-me uma vontade de lhe bater e dizer-lhe umas quantas verdades, mas desta vez a cabeça falou mais alto, e simplesmente segui o meu caminho sem olhar para trás, mesmo contra a minha vontade. Tinha vontade de olhar e voltar a olhar.. de parar no meio da multidão e olha-lo, senti-lo perto de mim por breves instantes.
Tentei ser forte para que ninguém desse conta da dor que me invadiu naquele momento, alguém que conhece toda a história me perguntou, "estas bem", quando lhe mostrei quem ali estava .... e eu respondi "SIM" ... mas não, não estava. Só me apetecia chorar naquele momento, tentei de tudo e consegui segurar a lágrima que me ia escorrer, não queria que ninguém se apercebesse que não estava bem. Mas naquele momento tudo voltou a desabar, a ferida mal curada voltou a abrir ....
Não consigo que esta dor desapareça, consigo ajudar as outras pessoas a ultrapassar os seus obstáculos, consigo colocar-lhes um sorriso na cara, consigo enxugar-lhes as lágrimas e fazer com que deixem de cair, tento ajudar que a ferida deles feche rapidamente... mas e a minha porque é que eu não consigo?
O estado de carência é grande, a necessidade de alguém que me ame verdadeiramente e cuide de mim é enorme... Quando olho e vejo toda a gente feliz á minha volta, por vezes sinto-me triste por não poder ser também.
Era tão bom poder ter uma pessoa que despertasse de novo o amor em mim, e ao mesmo tempo me fizesse feliz, que goste realmente de mim sem gozar comigo como têm feito até agora.
Enfim .... só quero ser feliz!!!
Quando achas que a dor já desapareceu .... põe-te á prova, porque por vezes ela está só adormecida!!!
Inesperado porque não esperava naquele momento e naquele lugar, mas esperado porque sabia que algum dia aconteceria.
Ultimo dia de férias, daquelas que pelos meros últimos 4 dias correram bem, tinha de acabar inesperadamente triste, fazendo-me remoer e sofrer mais uma vez.
Ultima noite, tudo corria bem, no meio de milhares de pessoas que se encontrava naquela vila, naquela festa, os meus olhos tinha de dar com aquele que me tem feito sofrer. Quando levanto a cabeça e vejo mesmo a minha frente aquela pessoa que estou a tentar por fora da minha cabeça, do meu coração ... da minha vida.
Como é possível a vida ser tão cruel comigo??.... tentei afastar esta pessoa do meu pensamento e aproveitar as férias, tinha-me sido dada uma grande oportunidade de as férias acabarem da melhor maneira, pois dois anjinhos foram tentar salva-las, e mesmo no ultimo momento, nas ultimas horas, na ultima festa ... ele apareceu mesmo a minha frente, na frente dos meus olhos no meio de milhares de pessoas.
Que senti naquele momento??? uma mistura de sentimentos e emoções.... cresceu -me uma vontade enorme de correr para ele abraça-lo e beija-lo, mas ao mesmo tempo deu-me uma vontade de lhe bater e dizer-lhe umas quantas verdades, mas desta vez a cabeça falou mais alto, e simplesmente segui o meu caminho sem olhar para trás, mesmo contra a minha vontade. Tinha vontade de olhar e voltar a olhar.. de parar no meio da multidão e olha-lo, senti-lo perto de mim por breves instantes.
Tentei ser forte para que ninguém desse conta da dor que me invadiu naquele momento, alguém que conhece toda a história me perguntou, "estas bem", quando lhe mostrei quem ali estava .... e eu respondi "SIM" ... mas não, não estava. Só me apetecia chorar naquele momento, tentei de tudo e consegui segurar a lágrima que me ia escorrer, não queria que ninguém se apercebesse que não estava bem. Mas naquele momento tudo voltou a desabar, a ferida mal curada voltou a abrir ....
Não consigo que esta dor desapareça, consigo ajudar as outras pessoas a ultrapassar os seus obstáculos, consigo colocar-lhes um sorriso na cara, consigo enxugar-lhes as lágrimas e fazer com que deixem de cair, tento ajudar que a ferida deles feche rapidamente... mas e a minha porque é que eu não consigo?
O estado de carência é grande, a necessidade de alguém que me ame verdadeiramente e cuide de mim é enorme... Quando olho e vejo toda a gente feliz á minha volta, por vezes sinto-me triste por não poder ser também.
Era tão bom poder ter uma pessoa que despertasse de novo o amor em mim, e ao mesmo tempo me fizesse feliz, que goste realmente de mim sem gozar comigo como têm feito até agora.
Enfim .... só quero ser feliz!!!
Quando achas que a dor já desapareceu .... põe-te á prova, porque por vezes ela está só adormecida!!!
quarta-feira, 19 de agosto de 2015
Amizade de Sangue
Estou a escrever um tema nunca antes por mim abordado, acho que nunca falei com ninguém acerca disto, mas que ultimamente mais me apetece falar.
Um irmão,é o nosso maior cúmplice, suposto ser o nosso melhor amigo, aquela pessoa que vai lã estar sempre. Ultimamente o meu irmão até tem mudado a sua atitude, mas não sempre.
Sempre sonhei em pode-lo ajudar com os deveres da escola, ensina-lo a andar de bicicleta, ensina-lo a jogar a bola, ensina-lo a mexer num computador, em mimá-lo e oferecer-lhe tudo, em leva-lo a passear, em sair comigo, em poder falar com ele sobre " as minhas paixões" e as "desilusões", em poder ajuda-lo a ele. Poder dar-lhe conselhos, ideias, sugestões, mas a relação que ele cria acaba por nunca poder ter feito o que gostava de ter feito, e por continuar sem poder fazer.
Adorava poder ajuda-lo a pôr a roupa, ajuda-lo a escolher a roupa para comprar, ajuda-lo a preparar-se para sair, mas ele pouco ou nada me deixa chegar a ele.
Sinto-me triste, vejo as relações que as minhas amigas tem com os irmãos, e realmente me deixa muito triste o facto de não poder ter um irmão assim, que alinhe comigo em parvoíces e brincadeiras e coisas sérias ao mesmo tempo. Queria ter um irmão que fosse fofo comigo, que me desse apoio e carinho, que tivesse mais consideração por mim, já que não tenho alguém que o faça, podia ser ele a tomar esse papel, mas nem ele o faz.
É triste de o dizer, mas até o irmão da minha melhor amiga me consegue dar mais carinho que o meu próprio irmão, até beijos eu recebo dele ... ahahah ... parece estranho, mas é engraçado, foi o rapaz com quem me dei melhor tão rapidamente, é engraçado pegar com ele, para ver quem perde a resposta primeiro, para ver quem diz mais baboseiras ou porcarias. Ás vezes sinto que nada na minha vida corre bem, gostava ter um irmão como este, brincalhão e parvo ... mas carinhoso e cuidadoso ao mesmo tempo.
Eu olhava para aquele ser pequeno que fazia 5 anos de diferença de mim, e sentia que tinha o dever de o proteger e lhe dar carinho, e sempre foi o que tentei fazer, antes só discutíamos e andávamos á porrada, eu tentava ter uma relação normal com ele, mas nada adiantava. Neste momento já não é assim ele tem mudado as suas atitudes, mas não deixa criar uma relação de irmãos, mantém sempre distância de mim, e assim eu sinto-me só e perdida no meio deste ninho que chamam de família.
Gostava de poder dizer ao meu irmão, que tenho orgulho nele, que me orgulho de ele ter crescido, de se ter tornado num homem, de dizer que tenho orgulho de ele ter conseguido seguir o que queria e estar a tirar boas notas, gostava de lhe dizer que estou orgulhosa de saber que ele trata bem as mulheres e também tem boa consciência das coisas.... gostava de lhe dizer, mas esta distância que existe entre nós não deixa.
Sempre fiz tudo o que que podia por ele, dei-lhe sempre tudo, desde brinquedos, a roupa e tecnologias, defendi-o quando sabia que tinha de o defender, se ele continuar a crescer e agir como um homem ele comigo pode ir onde quiser, eu levo para todo o lado. Mas para isso ele tem de crescer e mostrar que me quer por perto.
Deixo aqui estas palavras porque se calhar sou incapaz de as proferir, mas gostava de um dia poder ter uma relação com o meu irmão como sempre lutei e nunca consegui.
A amizade não é só de amigos, também pode ser de irmãos .... A amizade de sangue ...!!!!
Um irmão,é o nosso maior cúmplice, suposto ser o nosso melhor amigo, aquela pessoa que vai lã estar sempre. Ultimamente o meu irmão até tem mudado a sua atitude, mas não sempre.
Sempre sonhei em pode-lo ajudar com os deveres da escola, ensina-lo a andar de bicicleta, ensina-lo a jogar a bola, ensina-lo a mexer num computador, em mimá-lo e oferecer-lhe tudo, em leva-lo a passear, em sair comigo, em poder falar com ele sobre " as minhas paixões" e as "desilusões", em poder ajuda-lo a ele. Poder dar-lhe conselhos, ideias, sugestões, mas a relação que ele cria acaba por nunca poder ter feito o que gostava de ter feito, e por continuar sem poder fazer.
Adorava poder ajuda-lo a pôr a roupa, ajuda-lo a escolher a roupa para comprar, ajuda-lo a preparar-se para sair, mas ele pouco ou nada me deixa chegar a ele.
Sinto-me triste, vejo as relações que as minhas amigas tem com os irmãos, e realmente me deixa muito triste o facto de não poder ter um irmão assim, que alinhe comigo em parvoíces e brincadeiras e coisas sérias ao mesmo tempo. Queria ter um irmão que fosse fofo comigo, que me desse apoio e carinho, que tivesse mais consideração por mim, já que não tenho alguém que o faça, podia ser ele a tomar esse papel, mas nem ele o faz.
É triste de o dizer, mas até o irmão da minha melhor amiga me consegue dar mais carinho que o meu próprio irmão, até beijos eu recebo dele ... ahahah ... parece estranho, mas é engraçado, foi o rapaz com quem me dei melhor tão rapidamente, é engraçado pegar com ele, para ver quem perde a resposta primeiro, para ver quem diz mais baboseiras ou porcarias. Ás vezes sinto que nada na minha vida corre bem, gostava ter um irmão como este, brincalhão e parvo ... mas carinhoso e cuidadoso ao mesmo tempo.
Eu olhava para aquele ser pequeno que fazia 5 anos de diferença de mim, e sentia que tinha o dever de o proteger e lhe dar carinho, e sempre foi o que tentei fazer, antes só discutíamos e andávamos á porrada, eu tentava ter uma relação normal com ele, mas nada adiantava. Neste momento já não é assim ele tem mudado as suas atitudes, mas não deixa criar uma relação de irmãos, mantém sempre distância de mim, e assim eu sinto-me só e perdida no meio deste ninho que chamam de família.
Gostava de poder dizer ao meu irmão, que tenho orgulho nele, que me orgulho de ele ter crescido, de se ter tornado num homem, de dizer que tenho orgulho de ele ter conseguido seguir o que queria e estar a tirar boas notas, gostava de lhe dizer que estou orgulhosa de saber que ele trata bem as mulheres e também tem boa consciência das coisas.... gostava de lhe dizer, mas esta distância que existe entre nós não deixa.
Sempre fiz tudo o que que podia por ele, dei-lhe sempre tudo, desde brinquedos, a roupa e tecnologias, defendi-o quando sabia que tinha de o defender, se ele continuar a crescer e agir como um homem ele comigo pode ir onde quiser, eu levo para todo o lado. Mas para isso ele tem de crescer e mostrar que me quer por perto.
Deixo aqui estas palavras porque se calhar sou incapaz de as proferir, mas gostava de um dia poder ter uma relação com o meu irmão como sempre lutei e nunca consegui.
A amizade não é só de amigos, também pode ser de irmãos .... A amizade de sangue ...!!!!
A sorte que faz sofrer
Estou eu de novo no meio das palavras, sinto necessidade de libertar o que vai dentro da minha cabeça e do meu coração. Cada palavra que escrevo parece um peso retirado das minhas costas, um aperto libertado do coração, uma lágrima encravada, um grito entalado, uma palavra não dita, enfim tudo aquilo que não sai voluntariamente e precisa de sair.
Estou de férias, nada de novo, há 15 anos seguidos que o fazemos, sempre para o mesmo sitio Algarve ... SORTE, dizem muitos ... mas será???
Se calhar é, muitas pessoas não tem a oportunidade de poder fazer isso, mas será que isto me faz feliz? .... pois bem, não ... não faz nada feliz, acaba por ser um tormento, uma angustia e uma tristeza. Venho de férias com os meus pais, e o que deveria ser umas férias felizes, momento para descansar, descontrair e divertir com aqueles que nos são mais chegados e próximos, torna-se momentos de tristeza e stress quando falamos da minha família.
É triste dizer isto mas é a pura das realidades, porque é que ele não podem ser normais como o resto das outras pessoas, como não são como os outros pais? ... queria tanto chegar a altura das férias e apetecer-me muito vir com eles, esperar ansiosa pelo dia da partida, como era antigamente quando tinha uns 7/8 anos. Adorava vir de férias com os meus pais, porque era diferente, era pequena e qualquer coisa de diferente me fazia feliz, mas cresci e isso já não acontece.
Neste momento é vir de férias quase contrariada .... e porquê perguntam vocês !!!
Durante todo o ano, todos os dias, a toda a hora, eles tem discussões seja entre eles, seja connosco, constantemente eles implicam e resmungam, pois bem, estes 15 dias não são excessão, se não até diria, pior ainda. O problema é que aqui, não posso sair sozinha, ir arejar as ideias, o mais longe possível é o quarto ou o jardim. Não posso estar com outras pessoas, o que piora a situação, não tenho maneira de espairecer ou acalmar descontraidamente, sem ter de me deparar com a situação que mais me atormenta a vida todos os dias a toda a hora, a minha cabeça navega 12 anos para trás, em todos os momentos e isso só me dá vontade de explodir e fugir, uma mistura de sentimentos que nem eu sei descodificar e explicar.
Cada dia aqui é não sei explicar bem, um dia "morto", se passamos o dia na praia, não ouvimos uma única palavra o dia todo a não ser "vamos comer", ou " vamos embora", ou um pedido que tenham, como "passa-me o jornal", "põe-me protector", se vamos dentro do carro conversam entre eles, se nós nada dissermos eles também não falam, se nós nos "intrometemos", uma voz estridente diz "cala-te, alguém te perguntou alguma coisa", ou "cala-te que estou a falar", magoa e dói a relação de mau ambiente que se vive, temos momentos divertidos, muito raramente.
E o meu irmão, aquele que supostamente se poderia juntar a mim e brincarmos os dois, fazermos parvoíces, praticamente nunca me liga nenhuma, ou quando liga parece uma criança, gostava de ter um irmão crescido que alinhasse nas brincadeiras e que fizesse porcaria comigo. Mesmo assim ás vezes é ele que consegue tornar os meus dias mais divertidos.
Há duas horas atrás, fomos dar uma volta até ao paredão, exacto até ao paredão, andamos do lado ao outro sem nada fazer, é muito triste passar e ver famílias sentadas numa esplanada a conversar e a ouvir uma boa musica, super divertidas, e tu nem se quer ouvires uma palavra enquanto passeias. Porque é que eu não posso ter a minha familia de sonho?
Porque não posso passar momentos divertidos com os meus pais/irmão?
Porque só discutem?
Porque tornam as férias um pesadelo e um tormento?
Não sei, não sei, gostava de poder dizer que adoro vir de férias com eles, gostava de poder dizer que é a melhor parte do ano, gostava de dizer que são as melhores férias, mas não posso....
Só espero que este ano ainda mude, espero que o meu anjo da guarda, a minha marroquininha e o carequinha, venham para tornar estas férias mais divertidas, que me venham por um sorriso feliz e voluntário no rosto.
Sorte diriam vocês, eu digo, dor, solidão e desespero... talvez um dia mude.
Férias Fora, não é sinal de sorte ... Felicidade é que é sorte ....
Estou de férias, nada de novo, há 15 anos seguidos que o fazemos, sempre para o mesmo sitio Algarve ... SORTE, dizem muitos ... mas será???
Se calhar é, muitas pessoas não tem a oportunidade de poder fazer isso, mas será que isto me faz feliz? .... pois bem, não ... não faz nada feliz, acaba por ser um tormento, uma angustia e uma tristeza. Venho de férias com os meus pais, e o que deveria ser umas férias felizes, momento para descansar, descontrair e divertir com aqueles que nos são mais chegados e próximos, torna-se momentos de tristeza e stress quando falamos da minha família.
É triste dizer isto mas é a pura das realidades, porque é que ele não podem ser normais como o resto das outras pessoas, como não são como os outros pais? ... queria tanto chegar a altura das férias e apetecer-me muito vir com eles, esperar ansiosa pelo dia da partida, como era antigamente quando tinha uns 7/8 anos. Adorava vir de férias com os meus pais, porque era diferente, era pequena e qualquer coisa de diferente me fazia feliz, mas cresci e isso já não acontece.
Neste momento é vir de férias quase contrariada .... e porquê perguntam vocês !!!
Durante todo o ano, todos os dias, a toda a hora, eles tem discussões seja entre eles, seja connosco, constantemente eles implicam e resmungam, pois bem, estes 15 dias não são excessão, se não até diria, pior ainda. O problema é que aqui, não posso sair sozinha, ir arejar as ideias, o mais longe possível é o quarto ou o jardim. Não posso estar com outras pessoas, o que piora a situação, não tenho maneira de espairecer ou acalmar descontraidamente, sem ter de me deparar com a situação que mais me atormenta a vida todos os dias a toda a hora, a minha cabeça navega 12 anos para trás, em todos os momentos e isso só me dá vontade de explodir e fugir, uma mistura de sentimentos que nem eu sei descodificar e explicar.
Cada dia aqui é não sei explicar bem, um dia "morto", se passamos o dia na praia, não ouvimos uma única palavra o dia todo a não ser "vamos comer", ou " vamos embora", ou um pedido que tenham, como "passa-me o jornal", "põe-me protector", se vamos dentro do carro conversam entre eles, se nós nada dissermos eles também não falam, se nós nos "intrometemos", uma voz estridente diz "cala-te, alguém te perguntou alguma coisa", ou "cala-te que estou a falar", magoa e dói a relação de mau ambiente que se vive, temos momentos divertidos, muito raramente.
E o meu irmão, aquele que supostamente se poderia juntar a mim e brincarmos os dois, fazermos parvoíces, praticamente nunca me liga nenhuma, ou quando liga parece uma criança, gostava de ter um irmão crescido que alinhasse nas brincadeiras e que fizesse porcaria comigo. Mesmo assim ás vezes é ele que consegue tornar os meus dias mais divertidos.
Há duas horas atrás, fomos dar uma volta até ao paredão, exacto até ao paredão, andamos do lado ao outro sem nada fazer, é muito triste passar e ver famílias sentadas numa esplanada a conversar e a ouvir uma boa musica, super divertidas, e tu nem se quer ouvires uma palavra enquanto passeias. Porque é que eu não posso ter a minha familia de sonho?
Porque não posso passar momentos divertidos com os meus pais/irmão?
Porque só discutem?
Porque tornam as férias um pesadelo e um tormento?
Não sei, não sei, gostava de poder dizer que adoro vir de férias com eles, gostava de poder dizer que é a melhor parte do ano, gostava de dizer que são as melhores férias, mas não posso....
Só espero que este ano ainda mude, espero que o meu anjo da guarda, a minha marroquininha e o carequinha, venham para tornar estas férias mais divertidas, que me venham por um sorriso feliz e voluntário no rosto.
Sorte diriam vocês, eu digo, dor, solidão e desespero... talvez um dia mude.
Férias Fora, não é sinal de sorte ... Felicidade é que é sorte ....
sexta-feira, 14 de agosto de 2015
Saudade
Hoje vagueando pela Internet, deu-me uma vontade enorme de ir espreitar alguém que devia ser proibido, uma enorme saudade me percorreu a espinha e me trespassou a alma ...
Ver a cara daquela pessoa que por momentos me fez sentir feliz... Não ... não podes estar a ver isto, pensava , mas mesmo assim é o que me apetece ver e continuo a olhar, é como se mais uma vez sentisse o olhar dele perfurar o meu, era assim que ficávamos durante algum tempo a olhar os olhos um do outro como se mais nada houvesse.
Saudade foi aquilo que me atingiu, saudade daquele abraço que me apertava de tal brutalidade que tinha, saudade daquele beijo, saudade daquele toque suave, saudade do toque "brutinho" dele, saudade daquelas manias, saudade das implicâncias, saudade de quando gozava ou pegava comigo, saudade das mensagens fofas e até das irritantes, saudade das criancices que ele tinha, saudade daquele jeito desajeitado .... enfim saudade DELE... de lhe poder tocar, beijar, abraçar, senti-lo nos meus braços novamente e principalmente saudade de poder olhar o olhar profundo dele cheio de mistérios e segredos por desvendar.
Todo um sentimento de felicidade desapareceu com a velocidade de um relâmpago caído de uma tempestade, tudo se desmoronou num piscar de olhos.
Se eu dissesse que gostava de voltar atrás por breves momentos só para voltar a ter aquele abraço, ou aquele beijo, aqueles momentos só nossos, eu estaria a ser sincera, mas masoquista com o meu coração, porque saberia que não ia passar mais que isso de uns simples momentos revividos .... a verdade é que gostava, esta é a voz do meu coração ... MAS ... a voz da minha cabeça diz que só queria que nunca tivesse posto os pés naquela praia, naquele dia, naquele momento, que não me tivesse lembrando de convidar aqueles desconhecidos para jogar, que não me tivesse lembrado de dar trela a meros companheiros de um jogo de volei de praia no final daquela tarde nublada.
Esta voz diz que não queria reviver nada, e que muito menos isto tivesse acontecido.
E agora ??? .... pergunto eu!!!
Qual destas vozes é que eu ouço??? A voz do diabo, que supostamente é a do coração, ou a voz do anjo que supostamente é a da cabeça, ou será ao contrário?
Não sei ... Sei que nada sei, já dizia o filosofo ....
Sei que não quero sofrer mais e esquecer, mas ao mesmo tempo queria poder voltar a sentir-me feliz...
O que fazer e pensar??? Não sei !!!
Vou dormir sobre o assunto, mas a cabeça vai vencer pelo facto de não querer voltar a sofrer, o gelo está muito gelado.
A saudade pode ser muita ... mas nem sempre a voz do coração é a certa .. !!!!
quarta-feira, 12 de agosto de 2015
Coração Magoado
Estou sem sono, dou por mim a olhar para as paredes, fixada no vazio, olhar para o nada e recordar-me de momentos, que outrora eram de felicidade. Agora não, recordo-me desses momentos com tristeza e dor, porque mais uma vez fui enganada e magoada.
O amor, se assim lhe podemos chamar, acho que não tive tempo suficiente para criar esse sentimento tão grande, mas o facto é que gostava e gostava muito, por muito que eu dissesse que não. Acordar de manha com uma linda mensagem a desejar boa noite, porque tinha adormecido sem a ler antes, e ao mesmo tempo a desejar um bom dia porque ele sabia que eu já tinha adormecido. Passar o dia a receber mensagens, umas vezes fofas e carinhosas outras a "pegar" comigo. Foi pouco o tempo que durou, mas foi bom, ter alguém que me abraçasse, me beijasse, sentir a sensação de protecção única quando estava envolta nos braços dele, ter alguém que me tocasse com cuidado e brutidade ao mesmo tempo, ter alguém que me olhasse nos olhos e tentar perceber o que eu estava a pensar ou sentir, era tão bom .... foi tão bom, mesmo que tudo tenha sido mentira, foi bom.
E é estes momentos que recordo com tristeza, porque eu pensava que tinha encontrado alguém diferente que ia descongelar o gelo que tenho cá dentro, mas não.... foi exactamente o contrário, conseguiu despertar em mim sentimentos e depois "deixa-los á tona", neste momento é um ice berg que ocupa o lugar do meu coração.
Eu estava a sofrer mesmo sem o ver, mas quando naquele dia os meus olhos bateram nele, acompanhado por outra rapariga, não só me congelou o coração, como o resto do corpo todo, eu gelei e só me deu vontade de chorar, fugir dali, atirar-me ao mar, tudo menos estar ali, como nada tivesse acontecido. Mas mais uma vez, eu sou forte e mantive a postura que devia, desviei o olhar, de maneira a que não doesse tanto e tentei abstrair-me para a dor desaparecer. O que é certo é que nao desapareceu e continua lá e faz com que algo em mim esteja congelado.
Não sei quem será capaz de o descongelar, pois está muito magoado para novas desilusões, é triste, mas é a pura das realidades, depois de ter sido traída a primeira vez, deixada e traída a segunda vez e a terceira vez deixada e completamente arrasada, é complicado de deixar que se voltem a chegar.
Vejo toda a gente feliz e cheios de amor e sorrisos, eu nem se quer tenho vontade de sorrir, o meu coração está magoado e dói, dói muito.
Não quero admitir que não está tudo bem, para não chatear as pessoas com os meus problemas ... elas estão felizes, não precisam de estar a levar com os problemas dos outros. MAS....
Porque é que eu me deixo enganar ?
Porque é que não posso ser feliz?
Porque não posso encontrar alguém que me faça feliz e não me destrua mais um bocadinho, que me dê amor, que me proteja, que dê carinho, que me acorde com um bom dia dito ou escrito, que deseje boa noite, que me faça sonhar, que me faça ver que o amor também tem um lado bom .... neste momento sinto tudo perdido ... sem saber que rumo tomar ou que direcção hei-de seguir.
Para quê construir um barco se não tenho velas para velejar, motor para arrancar, ancora para atracar e rota par seguir. É isto que está a minha vida, sem sentido algum, sem direcção nenhuma. É difícil lutar contra a maré quando não se tem armas para tal, e é difícil acreditar que um dia este ice berg desapareça pelo calor de alguém.
Tal como ultrapassei duas, vou ultrapassar a terceira, não é fácil e eu tenho consciência que não, porque esta maquina vermelha que dispara sangue e sentimentos ao mesmo tempo está muito magoado ... mas eu vou ultrapassar.
Sabes essa dor que sentes, demora mas passa !!!
O amor, se assim lhe podemos chamar, acho que não tive tempo suficiente para criar esse sentimento tão grande, mas o facto é que gostava e gostava muito, por muito que eu dissesse que não. Acordar de manha com uma linda mensagem a desejar boa noite, porque tinha adormecido sem a ler antes, e ao mesmo tempo a desejar um bom dia porque ele sabia que eu já tinha adormecido. Passar o dia a receber mensagens, umas vezes fofas e carinhosas outras a "pegar" comigo. Foi pouco o tempo que durou, mas foi bom, ter alguém que me abraçasse, me beijasse, sentir a sensação de protecção única quando estava envolta nos braços dele, ter alguém que me tocasse com cuidado e brutidade ao mesmo tempo, ter alguém que me olhasse nos olhos e tentar perceber o que eu estava a pensar ou sentir, era tão bom .... foi tão bom, mesmo que tudo tenha sido mentira, foi bom.
E é estes momentos que recordo com tristeza, porque eu pensava que tinha encontrado alguém diferente que ia descongelar o gelo que tenho cá dentro, mas não.... foi exactamente o contrário, conseguiu despertar em mim sentimentos e depois "deixa-los á tona", neste momento é um ice berg que ocupa o lugar do meu coração.
Eu estava a sofrer mesmo sem o ver, mas quando naquele dia os meus olhos bateram nele, acompanhado por outra rapariga, não só me congelou o coração, como o resto do corpo todo, eu gelei e só me deu vontade de chorar, fugir dali, atirar-me ao mar, tudo menos estar ali, como nada tivesse acontecido. Mas mais uma vez, eu sou forte e mantive a postura que devia, desviei o olhar, de maneira a que não doesse tanto e tentei abstrair-me para a dor desaparecer. O que é certo é que nao desapareceu e continua lá e faz com que algo em mim esteja congelado.
Não sei quem será capaz de o descongelar, pois está muito magoado para novas desilusões, é triste, mas é a pura das realidades, depois de ter sido traída a primeira vez, deixada e traída a segunda vez e a terceira vez deixada e completamente arrasada, é complicado de deixar que se voltem a chegar.
Vejo toda a gente feliz e cheios de amor e sorrisos, eu nem se quer tenho vontade de sorrir, o meu coração está magoado e dói, dói muito.
Não quero admitir que não está tudo bem, para não chatear as pessoas com os meus problemas ... elas estão felizes, não precisam de estar a levar com os problemas dos outros. MAS....
Porque é que eu me deixo enganar ?
Porque é que não posso ser feliz?
Porque não posso encontrar alguém que me faça feliz e não me destrua mais um bocadinho, que me dê amor, que me proteja, que dê carinho, que me acorde com um bom dia dito ou escrito, que deseje boa noite, que me faça sonhar, que me faça ver que o amor também tem um lado bom .... neste momento sinto tudo perdido ... sem saber que rumo tomar ou que direcção hei-de seguir.
Para quê construir um barco se não tenho velas para velejar, motor para arrancar, ancora para atracar e rota par seguir. É isto que está a minha vida, sem sentido algum, sem direcção nenhuma. É difícil lutar contra a maré quando não se tem armas para tal, e é difícil acreditar que um dia este ice berg desapareça pelo calor de alguém.
Tal como ultrapassei duas, vou ultrapassar a terceira, não é fácil e eu tenho consciência que não, porque esta maquina vermelha que dispara sangue e sentimentos ao mesmo tempo está muito magoado ... mas eu vou ultrapassar.
Sabes essa dor que sentes, demora mas passa !!!
Desabafo
Desabafo ... é mesmo isso, ultimamente só me sinto bem a escrever, porque sinto-me só. No núcleo familiar o único assunto que se fala são discussões, e eu não gosto, sou uma pessoa muito pacifica e não gosto de o fazer nem de ouvir, então prefiro trancar-me no quarto e escrever para desabafar.
Tenho aprendido a viver por mim mesma sem estar a espera de ninguém, aprendi a fazer as minhas coisas, quando não sei procuro aprender de maneira a alcançar os meus objectivos. Aprendi a chegar a meta sozinha, porque assim tem sido a minha vida.
Sempre tive bastantes problemas comigo mesma, o facto de ninguém me valorizar e acreditar em mim fez com que sempre tivesse uma baixa auto-estima, que neste momento nem se quer sei o que isso significa, a minha é ZERO.
A minha família, sempre foram os primeiros a deitar-me a baixo e a não acreditarem que eu sou capaz, por vezes era bom porque era uma motivação para eu fazer melhor e tentar provar-lhes que era capaz, mas outras era como se me tirassem os pés para andar. Eu perguntava-me porque eu iria fazer se não tinha ninguém que acreditasse e o valorizasse, ficava e fico muito triste, porque eles mostram isso de tal maneira que até eu acredito que não sou capaz.
Mas como eu tenho sido forte, levanto a cabeça e se acho que sou capaz, .... faço, porque eu nunca desisto sem tentar, faz parte da minha natureza e de mim... aprendi que sem tentarmos nunca ficamos a saber se somos capazes ou não, e ás vezes podemos superarmo-nos e surpreendermo-nos a nós próprios.
Ás vezes havia de me valorizar mais a mim que aos outros, mas não dá, eu não consigo... ponho sempre tudo e todos em primeiro lugar e depois sofro.
Quem me conhece bem sabe que não sou nada aquilo que aparento... eu pareço muito dura, arrogante, agressiva.... e talvez seja, mas só para quem não me conhece e para quem merece. Eu na realidade sou um coração mole, um vidrinho de cheiro, muito sentimental por sinal. Mas só conhece esta minha faceta quem é muito chegado a mim e mesmo esses é preciso me conhecerem muito bem, porque nem sempre dou a entender isso.
Ás vezes faço ar de forte, mas estou completamente destroçada por dentro, digo que está tudo bem para não preocupar as pessoas á minha volta. Não é fácil andar sempre a dizer que não aguento mais, que estou a precisar de descansar e de estar sossegada, longe daquilo que me enerva. Sim esse é outro dos problemas devido ás discussões e zangas tenho um sistema nervoso muito alterado e por vezes acabo por descarregar em quem não devo, como foi o caso de hoje, em que me fiquei a sentir super mal por ter falado mal á pessoa que mais me tem ajudado e preocupado comigo.
Eu fico a sentir-me muito mal quando faço coisas inconscientes, que não quero, ás pessoas de quem gosto, detesto falar mal, ou ser agressiva para quem não merece.
Aqui está muito resumidamente, um terço de mim, há muito mais para desvendar ... mas isso só saberá quem me quiser conhecer verdadeiramente.
Nunca desistas sem tentar, porque podes surpreender-te e superar-te a ti mesmo !!
Tenho aprendido a viver por mim mesma sem estar a espera de ninguém, aprendi a fazer as minhas coisas, quando não sei procuro aprender de maneira a alcançar os meus objectivos. Aprendi a chegar a meta sozinha, porque assim tem sido a minha vida.
Sempre tive bastantes problemas comigo mesma, o facto de ninguém me valorizar e acreditar em mim fez com que sempre tivesse uma baixa auto-estima, que neste momento nem se quer sei o que isso significa, a minha é ZERO.
A minha família, sempre foram os primeiros a deitar-me a baixo e a não acreditarem que eu sou capaz, por vezes era bom porque era uma motivação para eu fazer melhor e tentar provar-lhes que era capaz, mas outras era como se me tirassem os pés para andar. Eu perguntava-me porque eu iria fazer se não tinha ninguém que acreditasse e o valorizasse, ficava e fico muito triste, porque eles mostram isso de tal maneira que até eu acredito que não sou capaz.
Mas como eu tenho sido forte, levanto a cabeça e se acho que sou capaz, .... faço, porque eu nunca desisto sem tentar, faz parte da minha natureza e de mim... aprendi que sem tentarmos nunca ficamos a saber se somos capazes ou não, e ás vezes podemos superarmo-nos e surpreendermo-nos a nós próprios.
Ás vezes havia de me valorizar mais a mim que aos outros, mas não dá, eu não consigo... ponho sempre tudo e todos em primeiro lugar e depois sofro.
Quem me conhece bem sabe que não sou nada aquilo que aparento... eu pareço muito dura, arrogante, agressiva.... e talvez seja, mas só para quem não me conhece e para quem merece. Eu na realidade sou um coração mole, um vidrinho de cheiro, muito sentimental por sinal. Mas só conhece esta minha faceta quem é muito chegado a mim e mesmo esses é preciso me conhecerem muito bem, porque nem sempre dou a entender isso.
Ás vezes faço ar de forte, mas estou completamente destroçada por dentro, digo que está tudo bem para não preocupar as pessoas á minha volta. Não é fácil andar sempre a dizer que não aguento mais, que estou a precisar de descansar e de estar sossegada, longe daquilo que me enerva. Sim esse é outro dos problemas devido ás discussões e zangas tenho um sistema nervoso muito alterado e por vezes acabo por descarregar em quem não devo, como foi o caso de hoje, em que me fiquei a sentir super mal por ter falado mal á pessoa que mais me tem ajudado e preocupado comigo.
Eu fico a sentir-me muito mal quando faço coisas inconscientes, que não quero, ás pessoas de quem gosto, detesto falar mal, ou ser agressiva para quem não merece.
Aqui está muito resumidamente, um terço de mim, há muito mais para desvendar ... mas isso só saberá quem me quiser conhecer verdadeiramente.
Nunca desistas sem tentar, porque podes surpreender-te e superar-te a ti mesmo !!
terça-feira, 11 de agosto de 2015
Boato Negro
Pois é, há gente com inveja ou sei lá eu bem o quê, que se lembram de inventar boatos, sem pensarem nas consequências que podem ter.
Não pensam que não só podem estar a magoar psicologicamente e sentimentalmente uma pessoa, como podem estragar a vida da mesma. Duas raparigas não podem ser amigas, que já dizem que são lésbicas, oh my god estamos no século XXI, são aceites casais lésbicos, por isso mesmo que fosse verdade ninguém tinha nada a ver com isso. Mas o facto é que não era verdade e que acabou por atormentar duas pessoas, que por acaso são as pessoas mais pacificas e boa onda que rondava naquelas bandas. Este boato surgiu no núcleo da universidade, em que duas amigas, uma delas era eu, começaram a darem-se super bem, talvez porque encontrei a minha alma gémea, não nos quiseram juntar na mesma casa porque as duas juntas ninguém nos aturava. Agora fora de brincadeira, esta menina, ... "princesa" como eu lhe chamo, apareceu na minha vida num dos momentos mais difíceis da minha vida e tem-se mostrado a melhor amiga que eu poderia ter encontrado.
O que fez pensar ás pessoas que nós namorávamos .... UUHH LÁ LÁ ..... duas raparigas não se podem dar muito bem. O último mês de aulas foi do pior, toda a gente olhava de canto, olhavam e comentavam, é horrível saber que estavam a falar de ti, e sobre uma coisa que não é verdade. Mas o mais custoso, foi não poder estar com a pessoa que me estava a dar mais força, não poder ter com ela porque ia surgir de novo boatos ou comentários, saber que ela estava mal e não poder ajuda-la ou acarinha-la porque as pessoas iam comentar. Eu falando por mim já estou habituada aos boatos, preferia que falassem do que saber que ela precisava de mim e não a apoiar. Sim para ela foi mais complicado pelo simples facto das pessoas que estavam do lado dela não acreditarem nela, as pessoas que ela tinha como amigos e pessoas de confiança, não acreditaram nela, enquanto que as pessoas que eu tinha do meu lado acreditavam em mim e ajudaram-me a ultrapassar isso. E eu que estava envolvida e que se fosse outra pessoa, como não queria que andassem a falar de mim, virava-lhe costas e afastava-me dela também, mas não. Nunca eu me ia afastar da pessoa que me tem feito sorrir a cada dia que passa.
Aqueles dias que só lhe podia dizer olá quando passava por mim, sem a poder cumprimentar, aqueles dias que eu queria falar com ela e não podia, aqueles dias que queria pedir-lhe concelhos e força e não podia estar com ela, aqueles dias que lhe queria pedir um abraço, mas não pedia porque não sabia se me o ia dar, porque ou me ia dar porque pedi, e para eu não ficar triste, ou não me dava com medo do que iam pensar. Aqueles dias que eu via o olhar triste dela e não podia fazer nada para a alegrar, para mudar a situação, para ver aquele sorriso lindo de novo, que não podia abraça-la para sentir que eu estava lá para tudo. Sentia-me completamente impotente por não poder fazer nada e por nem se quer estar com ela.
A minha princesa não sabe, mas todos os dias que a deixei lá sem me poder despedir em condições, e sem lhe poder perguntar e conversar com ela para perceber se estava tudo bem com ela, eu vinha para casa a chorar porque via a minha pequenina envolvida numa estupidez que a estava a fazer sofrer e que eu nada podia fazer, a única coisa que eu podia fazer era aquilo que eu não queria, nem ia fazer. A única coisa a fazer era afastar-me, mas eu não ia fazer isso, porque toda a gente lhe virou as costas e eu mesmo envolvida não o iria fazer, porque eu sou uma amiga, e ela para mim é mais que amiga e que irmã.
Como a amizade verdadeira suporta tudo, nós juntas conseguimos ultrapassar e suportar esse maldito boato e continuamos juntas ... e da minha parte sempre continuarei.
A amizade verdadeira suporta tudo. Não se afastem por estúpidos boatos, porque por vezes é esse o objectivo dos boatos. Não inventem boatos, porque podem causar consequências muitos graves.
Não pensam que não só podem estar a magoar psicologicamente e sentimentalmente uma pessoa, como podem estragar a vida da mesma. Duas raparigas não podem ser amigas, que já dizem que são lésbicas, oh my god estamos no século XXI, são aceites casais lésbicos, por isso mesmo que fosse verdade ninguém tinha nada a ver com isso. Mas o facto é que não era verdade e que acabou por atormentar duas pessoas, que por acaso são as pessoas mais pacificas e boa onda que rondava naquelas bandas. Este boato surgiu no núcleo da universidade, em que duas amigas, uma delas era eu, começaram a darem-se super bem, talvez porque encontrei a minha alma gémea, não nos quiseram juntar na mesma casa porque as duas juntas ninguém nos aturava. Agora fora de brincadeira, esta menina, ... "princesa" como eu lhe chamo, apareceu na minha vida num dos momentos mais difíceis da minha vida e tem-se mostrado a melhor amiga que eu poderia ter encontrado.
O que fez pensar ás pessoas que nós namorávamos .... UUHH LÁ LÁ ..... duas raparigas não se podem dar muito bem. O último mês de aulas foi do pior, toda a gente olhava de canto, olhavam e comentavam, é horrível saber que estavam a falar de ti, e sobre uma coisa que não é verdade. Mas o mais custoso, foi não poder estar com a pessoa que me estava a dar mais força, não poder ter com ela porque ia surgir de novo boatos ou comentários, saber que ela estava mal e não poder ajuda-la ou acarinha-la porque as pessoas iam comentar. Eu falando por mim já estou habituada aos boatos, preferia que falassem do que saber que ela precisava de mim e não a apoiar. Sim para ela foi mais complicado pelo simples facto das pessoas que estavam do lado dela não acreditarem nela, as pessoas que ela tinha como amigos e pessoas de confiança, não acreditaram nela, enquanto que as pessoas que eu tinha do meu lado acreditavam em mim e ajudaram-me a ultrapassar isso. E eu que estava envolvida e que se fosse outra pessoa, como não queria que andassem a falar de mim, virava-lhe costas e afastava-me dela também, mas não. Nunca eu me ia afastar da pessoa que me tem feito sorrir a cada dia que passa.
Aqueles dias que só lhe podia dizer olá quando passava por mim, sem a poder cumprimentar, aqueles dias que eu queria falar com ela e não podia, aqueles dias que queria pedir-lhe concelhos e força e não podia estar com ela, aqueles dias que lhe queria pedir um abraço, mas não pedia porque não sabia se me o ia dar, porque ou me ia dar porque pedi, e para eu não ficar triste, ou não me dava com medo do que iam pensar. Aqueles dias que eu via o olhar triste dela e não podia fazer nada para a alegrar, para mudar a situação, para ver aquele sorriso lindo de novo, que não podia abraça-la para sentir que eu estava lá para tudo. Sentia-me completamente impotente por não poder fazer nada e por nem se quer estar com ela.
A minha princesa não sabe, mas todos os dias que a deixei lá sem me poder despedir em condições, e sem lhe poder perguntar e conversar com ela para perceber se estava tudo bem com ela, eu vinha para casa a chorar porque via a minha pequenina envolvida numa estupidez que a estava a fazer sofrer e que eu nada podia fazer, a única coisa que eu podia fazer era aquilo que eu não queria, nem ia fazer. A única coisa a fazer era afastar-me, mas eu não ia fazer isso, porque toda a gente lhe virou as costas e eu mesmo envolvida não o iria fazer, porque eu sou uma amiga, e ela para mim é mais que amiga e que irmã.
Como a amizade verdadeira suporta tudo, nós juntas conseguimos ultrapassar e suportar esse maldito boato e continuamos juntas ... e da minha parte sempre continuarei.
A amizade verdadeira suporta tudo. Não se afastem por estúpidos boatos, porque por vezes é esse o objectivo dos boatos. Não inventem boatos, porque podem causar consequências muitos graves.
segunda-feira, 10 de agosto de 2015
Carta não entregue
Estou a escrever a réplica de uma carta já escrita direccionada ao meu PAI.
A carta nunca foi entregue, não sei se por falta de coragem, se porque tenho a certeza que não adiantaria de muito entregá-la, porque em vez de mostrar a minha opinião ou sentimento, iria piorar a situação, porque ele iria achas que me estou a queixar de ele não me deixar fazer o que eu quero, por isso não a entreguei.
"PAI, ... se é que te posso chamar assim, porque esta palavra tem um significado muito grande, que não fazes ideia do que é, pai não é aquele que por ventura deixa fugir o seu espermatozóide no óvulo da companheira!!!
Não, ser pai é muito mais que isso, ser pai ... é proteger, educar, dar segurança, carinho, amor, brincar, ralhar, quando necessário e não a toda a hora como tu costumas fazer. Ninguém nasce ensinado a ser pai ou mãe, mas aprende-se se houver um sentimento verdadeiro.
Gostava de poder dizer que me orgulho do pai que tenho, mas não posso, porque não é verdade, fazes tudo ao contrário do que devias fazer. Sabes o que é querer dizer pai ajuda-me, e não ouvir resposta ... sabes qual é o sentimento de nunca me desejares os parabéns, tristeza, o meu pai não me é capaz de dar os parabéns. Sabes qual é o sentimento de nunca me cumprimentares, desgosto, porque os pais das minhas amigas cumprimentam-me mais que tu, que nunca o fazes. Sabes qual é o sentimento de ver outras famílias felizes, e ver uma relação de pai/filha que eu gostava de ter, que eu sempre sonhei ter e nunca tive, nem te consigo explicar o que sinto quando vejo que não posso ter o pai que sonhei. Como se não chegasse a relação de distância que há entre ti e eu, fizeste a pior coisa que podias ter feito, e para ti é como se nada fosse e não tivesse acontecido.
Como é que achas que me sinto quando me humilhas em frente de qualquer pessoa que esteja a nossa beira??
Como é que achas que me sinto quando me rebaixas em frente de toda a gente??
Como é que achas que me sinto quando faço as coisas de boa vontade e carinho e tu não dás valor e ainda por cima desvalorizas??
Como é que achas que me sinto quando me insultas e me agrides, quando não sei fazer as coisas??
Tal como não nasceste ensinado a ser pai, também eu não nasci ensinada a fazer as coisas, e como tu não me ensinas, que esse é um dos teus deveres, eu não aprendo a fazer as coisas como tu queres.
Achas que me sinto bem e feliz quando as minhas colegas dizem, foi o meu pai que me ajudou, foi o meu pai que me fez, foi o meu pai que me levou, foi o meu pai que me ensinou!!!! Eu pergunto a mim mesma, e eu?? porque é que eu não posso dizer isto? porque é o meu pai não faz este tipo de coisas? ... entre estas perguntas existem muitas outras que não te vou dizer.
Gostava que um dia estas perguntas fossem todas respondidas, e ter o pai que sempre quis ter, pelo menos que fosse normal como deveria ser, coisa que nunca poderá acontecer porque aquilo que fizeste e muito grave, e aos meus olhos nunca mais me poderei orgulhar.
Espero que penses nestas palavras e pelo menos mudes um pouco a tua atitude.
Da filha que tu não dás valor!!!"
Esta foi a carta que escrevi e nunca a entreguei, não mudaria nada se a tivesse entregue, gostaria de poder ter resposta para muitas perguntas que vão na minha cabeça, e que provavelmente a única pessoa capaz disso seria a minha figura paternal, porque tal como disse em cima, Pai tem um grande significado e o meu não merece. Perguntas essas que não posso fazê-las, perguntas essas que não vão poder ser respondidas nunca, perguntas essas que vão continuar a ser um travão á minha felicidade, perguntas essas que pairarão na minha cabeça para sempre .... FOREVER
Queres ser Pai? Então sê um Pai, e não o dono do espermatozóide que deu origem a uma criança.!!!
A carta nunca foi entregue, não sei se por falta de coragem, se porque tenho a certeza que não adiantaria de muito entregá-la, porque em vez de mostrar a minha opinião ou sentimento, iria piorar a situação, porque ele iria achas que me estou a queixar de ele não me deixar fazer o que eu quero, por isso não a entreguei.
"PAI, ... se é que te posso chamar assim, porque esta palavra tem um significado muito grande, que não fazes ideia do que é, pai não é aquele que por ventura deixa fugir o seu espermatozóide no óvulo da companheira!!!
Não, ser pai é muito mais que isso, ser pai ... é proteger, educar, dar segurança, carinho, amor, brincar, ralhar, quando necessário e não a toda a hora como tu costumas fazer. Ninguém nasce ensinado a ser pai ou mãe, mas aprende-se se houver um sentimento verdadeiro.
Gostava de poder dizer que me orgulho do pai que tenho, mas não posso, porque não é verdade, fazes tudo ao contrário do que devias fazer. Sabes o que é querer dizer pai ajuda-me, e não ouvir resposta ... sabes qual é o sentimento de nunca me desejares os parabéns, tristeza, o meu pai não me é capaz de dar os parabéns. Sabes qual é o sentimento de nunca me cumprimentares, desgosto, porque os pais das minhas amigas cumprimentam-me mais que tu, que nunca o fazes. Sabes qual é o sentimento de ver outras famílias felizes, e ver uma relação de pai/filha que eu gostava de ter, que eu sempre sonhei ter e nunca tive, nem te consigo explicar o que sinto quando vejo que não posso ter o pai que sonhei. Como se não chegasse a relação de distância que há entre ti e eu, fizeste a pior coisa que podias ter feito, e para ti é como se nada fosse e não tivesse acontecido.
Como é que achas que me sinto quando me humilhas em frente de qualquer pessoa que esteja a nossa beira??
Como é que achas que me sinto quando me rebaixas em frente de toda a gente??
Como é que achas que me sinto quando faço as coisas de boa vontade e carinho e tu não dás valor e ainda por cima desvalorizas??
Como é que achas que me sinto quando me insultas e me agrides, quando não sei fazer as coisas??
Tal como não nasceste ensinado a ser pai, também eu não nasci ensinada a fazer as coisas, e como tu não me ensinas, que esse é um dos teus deveres, eu não aprendo a fazer as coisas como tu queres.
Achas que me sinto bem e feliz quando as minhas colegas dizem, foi o meu pai que me ajudou, foi o meu pai que me fez, foi o meu pai que me levou, foi o meu pai que me ensinou!!!! Eu pergunto a mim mesma, e eu?? porque é que eu não posso dizer isto? porque é o meu pai não faz este tipo de coisas? ... entre estas perguntas existem muitas outras que não te vou dizer.
Gostava que um dia estas perguntas fossem todas respondidas, e ter o pai que sempre quis ter, pelo menos que fosse normal como deveria ser, coisa que nunca poderá acontecer porque aquilo que fizeste e muito grave, e aos meus olhos nunca mais me poderei orgulhar.
Espero que penses nestas palavras e pelo menos mudes um pouco a tua atitude.
Da filha que tu não dás valor!!!"
Esta foi a carta que escrevi e nunca a entreguei, não mudaria nada se a tivesse entregue, gostaria de poder ter resposta para muitas perguntas que vão na minha cabeça, e que provavelmente a única pessoa capaz disso seria a minha figura paternal, porque tal como disse em cima, Pai tem um grande significado e o meu não merece. Perguntas essas que não posso fazê-las, perguntas essas que não vão poder ser respondidas nunca, perguntas essas que vão continuar a ser um travão á minha felicidade, perguntas essas que pairarão na minha cabeça para sempre .... FOREVER
Queres ser Pai? Então sê um Pai, e não o dono do espermatozóide que deu origem a uma criança.!!!
Sufoco das palavras não pronunciadas
Sabem quando temos um segredo enorme e obscuro que se contado ninguém acredita e o mais provável é julgarem-nos e chamarem-nos de mentirosos? Sim, encontro-me nessa situação.
É sufocante um segredo de horror ao qual escondemos há muito tempo, as palavras que não podem ser ditas na cara de quem merece porque lhe devemos respeito, e porque provavelmente agravaria a situação.
Passado 12 anos do pior que me poderia ter acontecido, ano após ano de dor, mágoa, medo, insegurança, tristeza, nojo e incerteza, tento escrever aquilo que nunca outrora tinha sido falado ou pronunciado, um segredo que vive comigo. Segredo este que parece uma faca enterrada no meu corpo, quando tento falar essa faca espeta de tão grande dor que sinto, por isso escrevo, pois é a única maneira de conseguir que as palavras saiam sem doer.
O pior sentimento que alguém pode ter é sentir que fomos abusados como um objecto, principalmente por uma pessoa que só nos deveria dar protecção, segurança, amor e estabilidade. Não!! ... simplesmente fez tudo menos isso, trouxe dor, muita dor .... dor que hoje sinto só de ter que olhar para a cara dele todos os dias, de ter de ouvir aquela voz todos os dias. Isto faz com que a dor se torne maior, não dá para esquecer quando se lida todos os dias com essas lembranças de horror, não é fácil ter medo de adormecer com medo de que aconteça tudo de novo, e quando conseguimos adormecer ter pesadelos com isso.
O pior disto, é que age como se nada se tivesse passado, e que ele tem razão e poder para fazer o que quer de mim. É muito triste viver envolvida numa mentira e num segredo tão obscuro como este, é triste seremos humilhados todos os dias, sermos rebaixados como se fossemos animais ou meros objectos.
Não poder confrontar a verdade e deixar que este sentimento de raiva e ódio saia de nós e falar por ele próprio é sufocante e atormentador. Quem sabe deste segredo, meras 4 pessoas, em que 3 simplesmente se afastaram e nada conseguiram dizer acerca disto, felizmente eu tenho um anjo da guarda, a quarta pessoa tem feito tudo para que esta dor diminua e este sentimento esteja escondido, esta pessoa tem me ajudado a suportar em muito este sentimento.
Mas quando dizem, "tenta esquecer", "distrai-te", "anima-te", por momentos até tento mudar, mas e esquecer? ... nunca, não é fácil ter de ouvir as pessoas falar sobre este assunto em debate, porque cada vez é mais falado e debatido, e nada poder dizer porque doí falar, porque não posso falar, porque ao abrir a boca para falar, doí no coração e escorre uma lágrima, e após essa outra e outra ... e é impossível falar, mas mesmo que fosse possível, ninguém ia acreditar.
Ás vezes eu tento evitar o assunto mesmo que me apeteça desabafar ou falar sobre ele, porque a pessoa que ouve, acaba por não saber o que dizer, e parece que lhe estou a pedir para resolver uma situação que não tem resolução, parece que lhe estou a pedir para apagar uma dor que não se apaga, parece que lhe estou a pedir para limpar as memorias inesquecíveis. Parece que estou a por um peso tão grande na pessoa que me esta a ouvir, do mesmo tamanho que eu carrego, e eu não só não quero como tenho vergonha, mas principalmente medo que essa pessoa acabe por se afastar também por pressão em demasia.
Nesta situação para mim a melhor palavra é um abraço, porque é esse gesto que me vai confortar, esse gesto faz me sentir a protecção, segurança, estabilidade e carinho que preciso e que não me é dado.
Não deixem que vos usem como objectos, seja por quem for.
É sufocante um segredo de horror ao qual escondemos há muito tempo, as palavras que não podem ser ditas na cara de quem merece porque lhe devemos respeito, e porque provavelmente agravaria a situação.
Passado 12 anos do pior que me poderia ter acontecido, ano após ano de dor, mágoa, medo, insegurança, tristeza, nojo e incerteza, tento escrever aquilo que nunca outrora tinha sido falado ou pronunciado, um segredo que vive comigo. Segredo este que parece uma faca enterrada no meu corpo, quando tento falar essa faca espeta de tão grande dor que sinto, por isso escrevo, pois é a única maneira de conseguir que as palavras saiam sem doer.
O pior sentimento que alguém pode ter é sentir que fomos abusados como um objecto, principalmente por uma pessoa que só nos deveria dar protecção, segurança, amor e estabilidade. Não!! ... simplesmente fez tudo menos isso, trouxe dor, muita dor .... dor que hoje sinto só de ter que olhar para a cara dele todos os dias, de ter de ouvir aquela voz todos os dias. Isto faz com que a dor se torne maior, não dá para esquecer quando se lida todos os dias com essas lembranças de horror, não é fácil ter medo de adormecer com medo de que aconteça tudo de novo, e quando conseguimos adormecer ter pesadelos com isso.
O pior disto, é que age como se nada se tivesse passado, e que ele tem razão e poder para fazer o que quer de mim. É muito triste viver envolvida numa mentira e num segredo tão obscuro como este, é triste seremos humilhados todos os dias, sermos rebaixados como se fossemos animais ou meros objectos.
Não poder confrontar a verdade e deixar que este sentimento de raiva e ódio saia de nós e falar por ele próprio é sufocante e atormentador. Quem sabe deste segredo, meras 4 pessoas, em que 3 simplesmente se afastaram e nada conseguiram dizer acerca disto, felizmente eu tenho um anjo da guarda, a quarta pessoa tem feito tudo para que esta dor diminua e este sentimento esteja escondido, esta pessoa tem me ajudado a suportar em muito este sentimento.
Mas quando dizem, "tenta esquecer", "distrai-te", "anima-te", por momentos até tento mudar, mas e esquecer? ... nunca, não é fácil ter de ouvir as pessoas falar sobre este assunto em debate, porque cada vez é mais falado e debatido, e nada poder dizer porque doí falar, porque não posso falar, porque ao abrir a boca para falar, doí no coração e escorre uma lágrima, e após essa outra e outra ... e é impossível falar, mas mesmo que fosse possível, ninguém ia acreditar.
Ás vezes eu tento evitar o assunto mesmo que me apeteça desabafar ou falar sobre ele, porque a pessoa que ouve, acaba por não saber o que dizer, e parece que lhe estou a pedir para resolver uma situação que não tem resolução, parece que lhe estou a pedir para apagar uma dor que não se apaga, parece que lhe estou a pedir para limpar as memorias inesquecíveis. Parece que estou a por um peso tão grande na pessoa que me esta a ouvir, do mesmo tamanho que eu carrego, e eu não só não quero como tenho vergonha, mas principalmente medo que essa pessoa acabe por se afastar também por pressão em demasia.
Nesta situação para mim a melhor palavra é um abraço, porque é esse gesto que me vai confortar, esse gesto faz me sentir a protecção, segurança, estabilidade e carinho que preciso e que não me é dado.
Não deixem que vos usem como objectos, seja por quem for.
sábado, 8 de agosto de 2015
Amores de Verão
Amores de Verão .... o nome diz tudo.
Para certas pessoas o amor é passageiro... até será, se não for amor verdadeiro, se realmente não se gostar.
Não é fácil sermos apanhados no radar de uma pessoa que queira um amor de verão, não é nada fácil. Conhecemos uma pessoa que vem a despertar sentimentos que outrora estavam "escondidos e resguardados" há já algum tempo, mostra-se diferente, faz-nos sentir especial. Consegue que o queira ver a todo o momento, tocar, beijar, tornar cada momento com ele especial e único.
Desperta em nós o melhor sentimento que alguém pode ter, felicidade, amor, ansiedade e impaciência, uma mistura de todos, entregarmos-nos a essa pessoa com a certeza que poderia crescer algo bonito, que poderia tornar o nosso mundo diferente para no fim simplesmente fazer de conta que nada aconteceu. É deveras triste, sentirmo-nos usadas, é horrível perceber que tudo não passa de uma mera xaxada para se divertirem um pouco e terem um verão de aventura e adrenalina. UAUUUU, é tão giro gozar com as pessoas, usa-las e deitar fora, como se fossem descartáveis que nem pratos de plástico, onde se come e deita fora.
Não e fácil passar por situações como esta, e ainda por cima, mais que uma vez. Não é fácil quando já levantamos a cabeça e aparece outra pessoa que pensamos que nos vai fazer feliz, e acontece a mesma coisa, não é fácil quando vemos toda a gente feliz á nossa volta e nós não termos essa felicidade, porque se lembram de gozar connosco desta maneira. Amores de verão para mim não existem, não me venham dizer que é por divertimento porque é a coisa mais estúpida que já ouvi, namorar com tempo limitado, "ya vamos namorar, eu estou cá de ferias e apetece-me ter namorada no tempo que cá estou". Acham isto normal???
Eu não acho, principalmente quando as verdadeiras intenções são escondidas, querem amores de verão?. querem divertir-se?... tudo bem desde que ambas as partes saibam e tenham conhecimento da situação em que se encontram. Porque só uma das partes querer este tipo de "aventura" e a outra parte dar tudo para que funcione e cresça um bonito sentimento, é muito mau.
Porque não ser sincero?
Dizem-se ser sinceros e tentam mostrar, quando "preparam terreno", sim esta é a expressão mais adequada, enquanto não tem o que querem são as pessoas mais queridas do mundo depois são as pessoas mais frias e longínquas outrora visto.
Porque não dizer as verdadeiras intenções?
Medo de não conseguir ter o que querem?, com muitas pessoas era o mais provável , porque não querem um namoro limitado pelo verão, mas outras quem sabe não estariam na mesma onda de amor de verão. É preferível ser sincero, do que magoar os sentimentos das outras pessoas.
Quando somos magoados diversas vezes e praticamente da mesma maneira, e difícil voltar a confiar, e o mais engraçado ... que não tem graça nenhuma .. ... é que mesmo depois de ter acontecido muitas vezes, conhecer uma pessoa que testas, que sim parece diferente, e te volta a fazer o mesmo, gela-nos por dentro.
Pensem bem naquilo que querem e acima de tudo sejam sinceros, não só com os outros mas também com nós próprios, porque a situação pode ser virada do avesso e nós passarmos do gozão ao gozado e ser os nossos sentimentos a serem feridos.
Sinceridade e Honestidade acima de tudo, quem sabe um amor de verão, se torne um amor para a vida.
Para certas pessoas o amor é passageiro... até será, se não for amor verdadeiro, se realmente não se gostar.
Não é fácil sermos apanhados no radar de uma pessoa que queira um amor de verão, não é nada fácil. Conhecemos uma pessoa que vem a despertar sentimentos que outrora estavam "escondidos e resguardados" há já algum tempo, mostra-se diferente, faz-nos sentir especial. Consegue que o queira ver a todo o momento, tocar, beijar, tornar cada momento com ele especial e único.
Desperta em nós o melhor sentimento que alguém pode ter, felicidade, amor, ansiedade e impaciência, uma mistura de todos, entregarmos-nos a essa pessoa com a certeza que poderia crescer algo bonito, que poderia tornar o nosso mundo diferente para no fim simplesmente fazer de conta que nada aconteceu. É deveras triste, sentirmo-nos usadas, é horrível perceber que tudo não passa de uma mera xaxada para se divertirem um pouco e terem um verão de aventura e adrenalina. UAUUUU, é tão giro gozar com as pessoas, usa-las e deitar fora, como se fossem descartáveis que nem pratos de plástico, onde se come e deita fora.
Não e fácil passar por situações como esta, e ainda por cima, mais que uma vez. Não é fácil quando já levantamos a cabeça e aparece outra pessoa que pensamos que nos vai fazer feliz, e acontece a mesma coisa, não é fácil quando vemos toda a gente feliz á nossa volta e nós não termos essa felicidade, porque se lembram de gozar connosco desta maneira. Amores de verão para mim não existem, não me venham dizer que é por divertimento porque é a coisa mais estúpida que já ouvi, namorar com tempo limitado, "ya vamos namorar, eu estou cá de ferias e apetece-me ter namorada no tempo que cá estou". Acham isto normal???
Eu não acho, principalmente quando as verdadeiras intenções são escondidas, querem amores de verão?. querem divertir-se?... tudo bem desde que ambas as partes saibam e tenham conhecimento da situação em que se encontram. Porque só uma das partes querer este tipo de "aventura" e a outra parte dar tudo para que funcione e cresça um bonito sentimento, é muito mau.
Porque não ser sincero?
Dizem-se ser sinceros e tentam mostrar, quando "preparam terreno", sim esta é a expressão mais adequada, enquanto não tem o que querem são as pessoas mais queridas do mundo depois são as pessoas mais frias e longínquas outrora visto.
Porque não dizer as verdadeiras intenções?
Medo de não conseguir ter o que querem?, com muitas pessoas era o mais provável , porque não querem um namoro limitado pelo verão, mas outras quem sabe não estariam na mesma onda de amor de verão. É preferível ser sincero, do que magoar os sentimentos das outras pessoas.
Quando somos magoados diversas vezes e praticamente da mesma maneira, e difícil voltar a confiar, e o mais engraçado ... que não tem graça nenhuma .. ... é que mesmo depois de ter acontecido muitas vezes, conhecer uma pessoa que testas, que sim parece diferente, e te volta a fazer o mesmo, gela-nos por dentro.
Pensem bem naquilo que querem e acima de tudo sejam sinceros, não só com os outros mas também com nós próprios, porque a situação pode ser virada do avesso e nós passarmos do gozão ao gozado e ser os nossos sentimentos a serem feridos.
Sinceridade e Honestidade acima de tudo, quem sabe um amor de verão, se torne um amor para a vida.
A força
A vida nem sempre sorri para toda a gente, e por vezes demora muito a sorrir para alguns. Nem sempre sorri de igual maneira para todos, para uns sorri monetariamente, para outros profissionalmente, para outros familiarmente e para outros amorosamente. Pois é, para mim nenhuma destas maneiras me tem feito sorrir, mas existe um único motivo que me leva a sorrir, as pessoas que entram na minha vida.
Não estou a falar a nível amoroso, porque esse vai de mal a pior, falo sim a nível de amizade. Recentemente, que já vão alguns meses, entrou na minha vida a melhor pessoa que podia ter entrado, sim, não sei o que lhe chamar, se afilhada, se amiga, se irmã, se certamente uma mistura de todas, seria o mais correto.
Mas nem se quer tenho definição, simplesmente posso dar o nome de princesa.... é uma pessoa muito importante, a pessoa que me ajuda a levantar a cabeça e seguir em frente, a pessoa que me ajuda a lutar contra aquilo que me quer derrubar, a pessoa me consegue colocar um sorriso na cara quando só me apetece chorar, a pessoa que me acalma quando eu só quero partir tudo, a pessoa que me faz VIVER quando eu só quero DESAPARECER.
Sim, há momentos que me apetece desistir de tudo.... eu sei, e como essa pessoa diz, NÃO FAZ SENTIDO, mas é o sentimento que me invade muitas vezes, e acreditem que é o pior sentimento que alguém pode ter.
Depois sim, penso o que essa pessoa ia dizer se eu lhe dissesse o que estava a sentir, seria "achas que faz sentido desistires, por pessoas que não merecem que tu o faças", esta seria uma das frases que ela me diria.
Nesse momento penso no que ela iria pensar, que sou fraca, que desisti, que deixei de lutar. Ai eu levanto a cabeça, olho em frente, lembro-me do sorriso dela e penso, não a vou desiludir, ela acredita em mim então eu também vou acreditar.
Dizem que as verdadeiras amizades vêm da faculdade e realmente vem mesmo, esta princesa, a minha pretinha marroquina, chamou-me a atenção no momento que entrou naquele pátio cheio de pessoas trajadas e de outros caloiros, pelo espírito que tem, era "tão eu", fiquei abismada como havia uma pessoa tão parecida comigo, os nossos caminhos foram-se cruzando, dou graças ter ido sozinha numa viagem de estudo porque foi ai que começamos a interagir. Essa viagem foi o melhor que me podia ter acontecido. Num desenrolar de acontecimentos, e nem sem bem o porquê, esta princesa lembrou-se de pedir que fosse madrinha dela, naquele momento o mudo parou de girar, fiquei muito feliz, porque a pessoa que eu mais admirava me lisonjeou com aquele pedido. O porquê de o ter feito não sei bem, mas que me deixou muito feliz e orgulhosa, ai isso deixou.
Esta miúda é tudo aquilo que eu queria ser, forte, feliz, lutadora, aparência impecável, amável, humilde, coraçãozinho mole e doce, e tem um sorriso mais lindo e brilhante metalizado que toda a gente quer. É o meu orgulho, sem dúvida, a menina dos meus olhos.
Sinto-me triste quando sei que a desiludi, porque é a ÚNICA pessoa que acredita em mim e que me continua a apoiar, mesmo depois de saber os segredos mais profundos e obscuros do horror que tem sido a minha vida. E mesmo assim ela continua lá, ao meu lado a puxar por mim, a fazer-me seguir em frente, a levantar-me a cabeça, a colocar-me um sorriso no rosto.
Os sermões dela, são como musica, fazem-me ouvir e pensar em tudo, ouço...penso... reflito e tento mudar e seguir o que ela me diz .... não sei, parece uma voz interior que me ajuda a agir correctamente. Por vezes parece ela a mãe, madrinha e amiga mais velha, parece a água fria que me refresca a cara de manhã.
De todo a quero desiludir, porque só quero que seja muito mas muito feliz, e que eu possa sempre estar do lado dela para a acompanhar essa felicidade e claro ajudar a que seja feliz.
Acho que por muito que escrevesse e escrevesse, não iria mostrar o quanto a minha marroquininha pequena me faz bem e ajuda.
Nunca se esqueçam que há sempre uma verdadeira amizade, basta encontrar a certa, pois esta é como uma flor, planta-la é fácil o difícil é cuida-la, se a tratarmos bem ela cresce e torna-se linda, se não morre.
Posto isto só posso constatar um facto que todos devem reter, "A AMIZADE VERDADEIRA NÃO SE PROCURA, ENCONTRA-SE E CONSTRÓI-SE, QUANDO MAIS PRECISAMOS E MENOS ESPERAMOS!!!"
STAY STRONG
<3 CAT
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