For you

Vou falar para ti ... 

Não sei a razão de não falarmos, por um lado é bom pois acho que é o correto, mas não penses que desapareceste do meu pensamento e de mim .... não muito pelo contrário.

Não te devo nada é certo ... mas eu sinto-me como devesse, há um rapaz a abordar me constantemente que até irrita, há muito tempo que anda atrás de mim e eu nem se quer lhe dou bola porque tu continuas a fazer parte de mim e eu sinto que te devo respeito. 

Porquê? não sei, se calhar porque te tornas-te mais importante do que o que devias. 

Se por acaso leres este texto, lê e pensa que a pessoa que o está a escrever gosta muito de ti e que terás aqui uma amiga para a vida ... sim porque de todo quero perder a tua amizade. 

A vontade de te ver cresce a cada dia que passa, mas com o tempo também se vai atenuando as duvidas e magoa que sinto. 

Espero que um dia possamos rir-nos desta situação e a nossa amizade seja tão grande quanto possivel.

ZC .... 

Eu

Vontade de escrever voltou a mim, por um lado é bom, pois faz-me bem .... mas por outro e mau pois se o estou a fazer e porque algo não está bem.

Eu ... serei eu que sou má pessoa ... eu faço tudo pelas pessoas que gosto e que merecem e depois magoa certas atitudes ... será que sou eu que estou errada.??

Se calhar sou eu que estou errada quando espero que as pessoas que eu gosto não me dêem respostas tortas ou secas ... as vezes doi ouvir algumas coisas ... será que eu sou que estou errada.??

Só posso pedir desculpa se assim for, não e de todo intenção minha parecer ás pessoas "vidrinho de cheiro" pois é coisa que eu não sou ... e a prova é este texto, pois eu guardo e não digo que me senti magoada, guardo para mim e desabafo aqui.

Ás vezes olho mais para as pessoas que estão perto de mim do que para mim própria e por vezes magou-me ... sou assim e não consigo ser de outra forma. Gostava de ajudar toda a gente e não consigo.

Peço as pessoas que lidam comigo um pouco mais de paciência, porque não é por mal as minhas atitudes ... é por gostar tanto delas que me importo e tendo a ser "chatinha"

Desculpem. .....

Sentimento de desdém

Há uma pergunta que não me sai da cabeça!!
Será que eu estarei a cometer um grande erro, estou completamente confusa, sinto-me super mal ...

Ao mesmo tempo que o quero longe, também o quero perto de mim ... tanto o quero aqui, como não o quero ver. Vai um turbilhão dentro de mim que não sei explicar.... tudo rola tão depressa e tão lento que não sei que pensar ou que dizer.
Eu penso ... "ele tem namorada, não posso pensar nele" ...mas o certo é que não consigo,a vontade de o ver é muita.
Sinto-me mal, pois sei que estou a "trair" alguém, mas o certo é que não consigo parar de pensar nele.

Tudo gira á minha volta, o mundo rola e tudo se passa ao meu redor e eu não consigo pensar em mais nada a não ser naquele olhar misterioso dele, para mim o mundo que tenho de descobrir e viver está por de trás daquele olhar ... será possivel???

Será possivel ele não sair da minha cabeça, mesmo eu sabendo que ele não pode ser meu. Hoje ouvi algo na brincadeira que me fez pensar muito. Na brincadeira uma amiga chamou-me "puta", o facto de o fazer não me incomodou porque sei que estava a brincar, mas eu fiquei a pensar .... e o certo é que eu me sinto assim ... sim sinto-me uma "puta" por não conseguir dizer "NÃO", dizer não ao que sinto sabendo que ele tem namorada ... dizer não. Algo tão simples e tão complicado ao mesmo tempo.

Como posso eu dizer não se só quero dizer sim, queria poder te-lo comigo a todo o momento, poder sentir que era meu ... mas não pode ser e isso a cada dia que passa doi mais.
Como posso eu comandar isto??
Como posso eu controlar esta vontade enorme de o ver??

Estarei a ser uma "puta" por estar a agir deste modo???

As palavras que queria pronunciar-te

Este texto é simplesmente para ti, serve para perceberes o que vai na minha cabeça, serve para responder a algumas das tuas perguntas.
Para te ser sincera é difícil escolher as palavras certas para te dizer o que sinto, tenho medo que não sejam bem interpretadas.
Como tens conhecimento eu já sofri bastante, e sou uma pessoa que se pega muito rápido aquele tipo de pessoas que sabem tratar bem das outras, que tem uma palavra a dizer no momento certo, aquelas pessoas que mesmo intencionalmente conseguem envolver carinho na maneira de dizer as coisas. Aquelas pessoas que me tratam bem e me fazem sorrir e rir.
Pois bem!! sim uma dessas pessoas és tu ... não sei porquê? não me faças perguntas dificeis!! mas o facto de teres tentado conhecer-me de maneira diferente, de me teres mostrado o verdadeiro "tu", despertou em mim uma curiosidade enorme de te conhecer, de te deixar dares a conhecer, de te deixar "entrar" e explicares o teu verdadeiro "tu". Se isso é bom? sinceramente não sei!!
Porque a seguir desta pergunta vem muitas consequentes!!
E se isto não passa de um mero  desafio, que queres ver vencido?
E se isto não passar de uma simples atracção física? (se bem que eu acho que nao deve ser assim tão forte porque não sou nada de especial)
E se isto não passar de uma quebra na rotina?
E Se eu te quiser conhecer melhor, tu vais dar-te a conhecer?
E se eu começo a gostar realmente de ti? ..  se é que isso já não está a acontecer e eu ainda não percebi!!
E se isto realmente acontecer? .. qual vai ser a tua atitude?
Vais ignorar-me como os anteriores? ... vou voltar a sofrer de novo?
Isto não seria tão difícil de responder e de eu agir, se tu não tivesses namorada .. eu já passei por isso,  e depois fiquei na lama. Eu sei que tu não gostas de ser comparado.
Sei que não gostas de pensar muito nas coisas e simplesmente queres viver intensamente, mas tenho medo, tenho medo de ir na onda de novo e gostar e voltar a sofrer, e fazer sofrer alguém que não merece.
Adorava que me conseguisses responder a estas perguntas ... juro adorava mesmo. Neste momento não te consigo definir o que sinto, gosto de estar contigo, gosto de falar contigo, tu consegues animar qualquer um, gosto do teu jeito engraçado, gosto do teu jeito "abrutalhado" (porque é um bruto meigo), gosto da tu maneira de pensar e de agir, gosto das tuas palavras soltas ou das perguntas sem resposta, gosto quando me elogias, gosto quando me "insultas" (ahahah parece estupido, mas é um insulto brincalhão), gosto da tua maneira de pegar comigo. Sim acho piada a isso tudo, acho giro o facto de sermos tão parecidos, termos muito em comum.
Gostei e surpreendeu me a maneira como chegas te ate mim, através de uma simples palavra "NÃO", a palavra que te levou a querer conhecer-me, não sei se foi só isso ou se foi por outras razões, mas o facto é que me surpreendeu.
 gostei de olhar os teus olhos, aquele teu olhar profundo e cheio de mistérios e desafios, desafiou-me cativou-me, ficou na minha memória. Estou a pensar e é como se o estivesse a ver. Aqueles olhos castanhos semi-rasgados, com tanto para contar e desvendar, algo que vai ficar marcado desse dia. Foram muitos os olhares cruzados que fixamente trocamos, e naquele momento parece que o mundo estava por de trás dos teus olhos, porque nao sabia o significado e o porque de te estar a olhar daquela maneira , principalmente de tentar perceber o que sentias ou o que ia dentro de ti e do teu pensamento.
Não sei que te dizer mais, estou baralhada porque não tenho respostas para as minhas perguntas e para as tuas, sinto me confusa porque nao sei o que sinto a verdade é que gostava de estar mais tempo contigo mas também não quero estar ..  não sei o que vai na tua cabeça e isso angustia-me. Não sei o que pensas e isso deixa-me muito pensativa. Porque há uma pergunta que não me sai da cabeça ...
Se eu gostar dele a serio, o que irá acontecer? Se eu me deixar envolver e gostar?
E tu? como irás reagir?
Tudo isto me afunda os sonhos e os pensamentos mais bonitos, sim já sonhei que me deixava ir na tua onda ... sim ja sonhei que algo de bom aconteceu entre nós, mas depois acordo e fico confusa porque nao sei o que sinto e angustiada porque não sei o que pode acontecer.
Não sei se te respondi a perguntas que tenhas, não sei se esta terá sido a melhor maneira de te demonstrar o que sinto, não sei se foram as melhores palavras, porque tudo em relação a ti me deixa na duvida...

Cabeça vs Coração

Mais uma vez me pergunto o porquê de ser tão estúpida, mesmo depois de tanta dor, de eu própria me criticar e fazer força, fiz algo que de todo nunca fiz ... Quebrei a minha palavra.
Prometi a mim mesma e a uma pessoa muito especial que não iria deixar levar-me e sofrer de novo e mais uma vez o coração traiçoeiro pregou-me uma partida.

Sim alguém entrou de novo na minha vida, há já algum tempo, mas nunca pensei que se fosse atingir estas proporções, todas os dias e a toda a hora me pergunto como foi isto voltar a acontecer!!
Chegou!! ...  entrou na minha vida de forma inesperada, fez me rir, sorrir, gargalhar, chatear, irritar, arrepiar, sentir me bem comigo mesma, tudo de muito bom posso confessar.
Algo de estranho comecei a sentir quando dei conta que me sentia "vazia" quando não falava com ele um dia, pois falava-mos todos os dias, quando sentia vontade de estar com ele. Quando agora eu o tentei afastar e a vontade que tenho de falar e mandar mensagem me corroí ... sim é uma tortura ... o porquê não sei, ele não me era, nem é indiferente. O que sinto?? ... não sei e não consigo explicar...
Se ele está na minha onda?? .. também não sei,  ele diz que sim, que é impossível ficar sem me falar, mas o que é certo é que ele tem namorada, e gosta dela.

É muito mau sim ...
Será possível gostar de duas pessoas?? ... pois não sei, mas é algo que na minha cabeça não entra, eu não consigo perceber se isso é possível.
Como gostar de uma pessoa e a outra não lhe sair da cabeça?? Como gostar de uma pessoa e não conseguir manter-se afastado de outra?? Como gostar de uma pessoa e querer estar com outra??

São as duvidas que pairam na minha cabeça e me impedem de estar com ele, pois cada vez que estamos juntos há uma força, algo que não sei explicar  ... em que tudo para e acaba por acontecer alguma coisa. E isso é algo que eu não quero, pois existe outra pessoa que pode sofrer com isto e eu como já estive na mesma situação não quero de todo magoar uma pessoa "inocente".

Eu quero manter-me longe e afastada, mas o que é certo é que me está a ser muito complicado, mas é assim que quero continuar porque não quero magoar ninguem. Se a pessoa em questão gostar mesmo de mim alguma coisa mudará, mas enquanto estas duvidas se mantiverem tudo irá continuar desta maneira.
Mas como eu sei que nada vai mudar vou tentar seguir em frente e ser forte ... As saudades são muitas, mas a dor é pior ... e não quero que isto se torne pior, pois posso começar a gostar a sério e nao me quero magoar. Por isso afastar-me será a melhor solução ...

Porque é que o ser humano não tem um botão que consiga fazer off á dor? Pois devia ter ...